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愛されたい愛されたい愛されたいな、愛が足りないな、自己愛も中途半端に強くて、被害妄想が激しくて、まだ誰かを愛したり愛される広い心と広い愛の精神が足りていないのだなとひしひしと感じるここ数ヶ月でした。
失恋を経験し、淋しがりやに拍車がかかっている。誰も起きていない夜中にさみしいと呟くことは恥ずかしいことでしょうか？21歳になればそう言うことも恥ずかしいと思わなければならないのでしょうか？
強く生きようねって言われることは大人になりなさいということでしょうか？大人として女としての魅力が足りないと遠回しに言われているのでしょうか？
大人になるのはつまらないことで、我慢やみかけを心がけた上でなにもかも程度が分かってしまうこと。わたしにとっては自分がそうなることが想像できなくて、全く魅力的に思えない。
そういう甘ったれもダサいと思えるときがそのうち、いやもう直ぐにきてしまう予感がする。
最近のわたしはクリスマス前から毎日お酒を飲んで楽しくならないと夜を平穏に過ごせなくて、そろそろ肝臓と脳に支障がきているのでお酒をやめないといけない。人に迷惑はかかっていない（はずだ）けどお酒で頭が重たい日々が続いている。健康のためにもやめなくてはならない。

21歳の1年は、小さなことでクヨクヨしないようにして、睡眠時間と食事をちゃんと摂ることで生活を平穏に送る。ドジや浪費やお酒に気をつけて、妄想を頭の中で終わらせることなく実際に行動していく。来年には大学を卒業する。北陸からも出ていく。そのための準備をしっかりできるようなメンタルと生活をケアすることが第一で、夢と幸せになることを諦めない、泣くことはあっても病気にはならない。毎日を頑張れば難易度の高いことではないと思っている。いつもやってきてるから、今年もやるんだ。21歳は進路の年なのでこれまでよりも気合いを入れて覚悟をする。

ここまで読んでくれてありがとうございました。読み直した自分へ、振り返っても歩くことをやめないでね、私も生活を頑張る。