コンプレックスと向き合う。

人には言えないことって、あるよね。

でもそれなんで言えないんだろう？って考えると、うーんってなる。

私のコンプレックスは（本当は恥ずかしくて誰にも言えないからここで言う）

見た目。

身長153cm、体重55kg、ぽっちゃり体系。

中学バレー部引退後から、激太りして、ずーーーっと変わってないこの体型

中学3年生、人生最大のモテ期で、ちやほやされまくったあげく　　　　　※あの頃は、かなり痩せていた。確かに可愛かったな～と思う。ｗ

激太り後、あからさまに引かれる。。。という屈辱を味わった。

それは、「いじめ」とかではないんだけど、私的には、すんごおーーーーく辛かった。し、自分の見た目は恥ずかしいんだって認識した瞬間だった。

それからね、長い間、コンプレックスだって認識してなかった。

でも、生きてる中で、いつも、常に、痩せることを意識してたと、今思えば思う。し、今も現にそうだ。抜け出せない。

海に行くのも、水着きれない。

ジャンキーな食べ物には、手を出さない。

どこにいても、鏡で見た自分を気にする（そして幻滅する。。。）

海外に行って、どんな体型でも自分に誇り持って生きている人って輝いてて、美しくて。尊敬して、きっと私もそんな中の一人だって思ったこともあった。自分も美しいんだって。

でも、やっぱり、抜け出せない。

思考の癖なんだよね、たぶん。

でもそれじゃ終わらせたくないよ。

私は私の事認めたいよ。

苦しいよこのままじゃ。一生二の腕出せないよ、人前で。ｗ

それは大問題。夜の営みだって、電気消してって言うの、辞めたい。ｗ

痩せるか　VS　今の自分を認めるか

そうだよな～。。。

今までの何十年間、「痩せるか」にチャレンジしてきた！！！

０勝100敗、くらいかな。ｗ

痩せたこともあったけど、結局今の体型に戻るのよ。これは本当にどうしようもない。たぶんこれがストレスなく過ごす私の現状だと思う。

ってなったらもう、自分を認めるしかないだろうよ！

自分を認めるって言っても、自分が自分を認めただけでは、足りなくて。

私の思考の習慣的には、人からの評価ってすごく大きな部分だから、人から認められなきゃいやなんだよね。

そう思ったら、やっぱり、人に話さなきゃいけないこと。かもしれない。

イヤーーーー！

でもそうなんだよね。

やるしかないよね。

はい、今日から、私は、自分が自分の体形が恥ずかしいと思っている！！と、断言して、生きていこうと思う。

なんか、読むとあほらしいとか、意味あんの？って思うかもしれんけど、

やっぱり人に話す事で、あ～この人はこんなところに恥ずかしさを感じていて、人の評価に重きを置いてるんだな～ってわかってもらうと

自然と、相手に心が許せるかも

そして、自分のありのままを受け入れて好きになれるのかも。

ふむふむ。

言うのは簡単だが、やるのは、勇気がいる。

皆さん、勇気を下さい。

皆さんもそんな経験ありますか？

※写真は、大好きな人形（ごろ―君）と私。ついに顔出し。きゃー！