言葉を言葉の意味のまま

変に本を読んじゃったせいで，
変に情報をインプットしちゃったせいで、
歪んだ思考になってしまう。

本当は楽しいのに
本当は嬉しいのに
全部全部ホルモンのせいだ、錯覚が起きてるって自分に言い聞かす。それで，俯瞰してモノを見ようとする。

入り込むのが怖いからだろうか、
始まったら終わるのを知ってるからだろうか、

いつもそうやって遠回りして
深く考えすぎて勘繰って勘繰って、おかしくなって拗らせている。

私に必要なのは思考の循環ではなくて、
そのままの感情を素直に受け入れることなのかも。

物語を始めてから数週間、
比較的過食が落ち着いてきた。
買い出しに行く機会がすごく減った。

食べ吐きを繰り返すおかしな人格の方の私が
出てくる頻度が減っている。

心境の変化か、薬の量か、カウンセリングか、
どれが聞いたかはわからないけど、
私の私の部分が多く出てくる毎日は楽しい。

私はリリシストでもなければ，絵も描けないし，歌も歌えない。何も持ってないことが虚しく思えて苦しかったけど，別にそれでもいい気がする。

些細な幸せが手に入りそう。
俯瞰で見たら壊れちゃうかもね，馬鹿馬鹿しくて意味わからなくて恥ずかしいことの連続だから。
でも周りのみんなは、入り込んでる。自然に。

私も流れに身を任せたい。
公言してもらえて、特別に扱ってもらうことに、意味を求めず自身を肯定したい。
今だけだなんて悲観的にならずに今を楽しみたい。

後付けのように思えるかもしれないけど、
幸せをつかむのは素直で単純に見える人間かもしれない。心に浮かぶ言葉を素直に伝えて、明るくて、人の輪を作るような。
これについては実体験も踏まえて色々思うからまた今度書きたい。

ともかく，私がどんなにおかしくたって
おかしいって思ってたって、
その立場に立つ時、心が躍る時，
その時は間違いなく他の女の子と差異はない。
大丈夫、うまく行く。
自分で自分の首を絞めなくていい。大丈夫。

おわり。