外側の自分が上手く出て来ないのです

ここ数日、コミュニケーションをとれる自分がどこかに旅に出ているようです。

上手く喋れない。

喋ると、自分の中のダークが出てきそうで怖い。

だから人との会話を自然と避けるようにしてて、そしたら「なんで話の輪に入らない？」と尋ねられ、でも無理矢理喋ると、相手を不快にさせてしまう。

自分の中の黒い影が言葉にも行動にも出てる。黒い奴を止められない。

ダークサイドに堕ちたダースベイダーの気持ちが今ならよく分かる。

たぶん、たぶん、体のリズムが悪い時期なんだと理屈としては思えるし、リズムが整ってくるまで時間が過ぎるのを待つしかないのも分かってるし、ダークサイドに浸るべき時間が来たんだっていうのも感じてる。

だけどな、、、こんな時間はとてもとても辛いです。

表に立つべき自分がいなくなるというのは、こんなに怖い。

怖くて自分を捨てたくなる。

自分から逃げたい。

結局、いい歳になってまで本当の自分を見ることができないでいる。

あ、どんな自分も自分…ね。そうだけど。

何かのせいにするのはラク。

例えば、新型コロナウイルスのせいで、自分の心地よい場所に出掛けられないとか美味しいものを食べに行けないとか。雪のせいで毎日渋滞にイライラして雪かきで疲れてるからとか。周りの人のイライラがうつるからだとか。

探そうと思えば、当てつけに出来るような理由は無限に出てくる。

でも、そうじゃなくて。

自分が自分に理由を見つけるというか。

自分を直視するというか。

何かのせいにしてラクを選ぶのではなく、このダークサイドに浸った方がいいんだろうと何となく思う。

理想論だろうか。

自分を痛めつけているだけだろうか。

なんだろうな。

とにかく頭と体が重い。しんどい。

布団の中でずっと丸まっていたい気分。

物になって、ただただ通り過ぎる事実を見ていたいだけの気分。

おも………。