3月には

昨日、3ヶ月分買ったカラコンが届いて、「あ、死ぬはずなのに」と思った

もし死ねたら私の存在を示してくれるカラコンたち 20歳になる前に、3月には死にたいと思いながら過ごしてきた、18歳の時から20歳までには死のうと思っていた あと2ヶ月で私は20歳になる

皆が前に進もうとしている、きちんと努力して、明るい未来を掴もうと頑張っている、私だけだ、ずっとグズグズしているのは、やらなきゃいけないこと、向き合わないといけない現実から目を背け続けているのは 私はありのままの自分を愛してあげたかった、愛してあげることが出来なかった 人は変わっていかなければならないのに、私はいつまでも誰かに成長しなくても変わらなくても我儘でも愛されたかった、認められたかった、尊重されたかった もう傷つきたくない、ズタズタに傷つくであろう未来が来るのが怖い 周りと比べて勝手に傷ついて、これからもっと傷つくのが怖い 前に進んでいる恋人や友人の近況を聞いて、同じ場所に蹲っている自分を責められている気がして死にたくなる お前も変わらないと、そうやって責められている気がしてしまう みんなどうやって折り合いをつけて生きているんだろう

人と比較されて勝手に分かったような気になられるのも、自分自身が人と比較して傷つくのももう嫌だから死にたい でもこんなこと書いてる時点で死ねないんだろうな、結局傷つきながらなんとかやり過ごすしかない 人間として生まれるべきじゃなかった、生まれてきてしまったら生きるしかないから 3月までには何か自分の中で折り合いを付けられるといいな