ゴミみたいな自分を愛せたらよかったね

例えば無性にイライラしたり
そんな自分に嫌気が差して
嫌気が差してる自分にもイライラして
負のループに嵌っていく。


苛立っている理由は分かりきっていた。自分の情けなさだ。決めたことがすぐにできない。こうした方が良いと分かっていても、すぐに行動に移せない自分の意思の弱さに辟易とする。それをタイミングが悪いだの、人のせいにして自分は悪くないと思いたい、身勝手な自分に嫌気が差した。

なんで、できないの。
こんな簡単なことが。
お風呂にすぐ入る。ご飯を食べる。そんな人が生きる上の必要な行動でさえできずにいた。
ああ情けないな、ダメだな。
ゴミみたいになる時がある、自分が。何も頭が働かなくて、思考が止まる。
お腹がすいたんなら、食べればいいのに。
それがいつまで経ってもできやしない。負の思考に溺れていく自分をもう1人の自分が上から見てた。

分かっているのに、なんでできないんだろう。
イライラしてる自分に涙が出た。
悔しい、こんなんじゃないのに。
自分が自分でコントロールできなくて
いっそのことこんな自分殺してくれ！と思ってしまうのは、いけないことなのかな。
かっこよくてやさしくて、すてきなじぶんのままではいられたらよかった。
理想は時として人を苦しめるんだ。理想を持たずに生きていけたらどれだけ楽だろう。
苦しまずに生きれるのなら、私は迷わずそっちを選ぶよ。苦しみに価値なんてあるのか。それは苦しみを乗り越えたからこそ言える言葉なんだ。苦しみを苦しみのまま生きていくのは辛い。私はそれができるほど強い人間なんかじゃない。笑ってくれよ。
私はゴミみたいな人間だ。だから周りが苦労なんて何もなくただ普通に何事もなく過ごしているように見えて、苛立っている。なんで自分ばっかりが。こんな目に。1番可哀想な人間は私です。哀れんでください。気の毒だなって同情して蔑んでよ。その侮蔑の視線で僕は生きていけるから。さあほら早く。


自分が1番正しい人間ですって顔して僕を蹴落としてよ。

苦しみに価値なんてない。
僕は弱い人間だから
ゴミみたいな自分が嫌い
絶望している自分が大嫌い。