妊娠中、コンジローマ感染発覚

現在、妊娠9ヶ月でもうすぐ臨月。
里帰り出産のため1週間前に実家に帰って来て、何不自由なく暮らしている。
赤ちゃんも順調に成長していて、自分のお腹の中に生命を宿していることの神秘、幸せを噛み締めている。

それはそれとして。

妊娠して1番問題になっていることが、コンジローマの感染だ。
5カ月頃から、デリケートゾーンにぷつっとしたできものができていて、妊婦健診のときに先生に言ったらおそらくニキビだろうとのことだった。（診察はせず）
その1カ月後、かなり大きく数も増えてグロテスクになってきたので、健診とは別に予約を取って見てもらったところ、「検査のために組織を取ります」とのことで、あれよあれよという間にはさみを用意されて、できものを１つを切られた。
普通にとても痛かった。怖かったし。

結果コンジローマだった。
出産までに完治しなければ、帝王切開になる可能性もあるとのこと。

そうなると掘り起こされるのが、旦那が風俗に行っていた問題。
私が旦那以外と何もしていないのは自分が1番よくわかっているし。
旦那からうつされた。旦那が風俗に行っていなければ、麻酔なしでコンジローマを切ることもなかったし、そのせいで帝王切開の可能性も出てこなかったのに。って思うと、怒りもあるけど、虚しい、悲しい、色々な感情になる。

しかも腹立たしいのは、それを旦那に一度伝えていたにも関わらず、本人は「自分は発症していないから」という理由で自分からうつしたと思っていなかったこと。
旦那があまりにも謝ったり申し訳なさそうにしていないので、本当に自分のせいだって分かってるのか？としばらくもやもやしたのと、
風俗には数年前に一度行っただけって言ってたけど、潜伏期間も考えて結婚後も行ってたんじゃないか？ともやもやしてたので
もう一度、「私は他の人とは何もしてないので、あなたからうつったとしか考えられない」と伝えて、やっと分かったみたいだった。そんなに謝られてないけど。

結婚後に風俗に行ってたか？についてはすぐに否定してたから、信じてそれ以上は深追いしないことにした。

結局、麻酔なしではさみでのコンジローマ切除は今までで計3回経験した。この前は止血のために電気の器具？を使って、それがまたとてもとても痛かった。そのおかげで、帝王切開はしなくてもすみそうだった。

旦那が風俗に行かなければ、こんな思いしなくて済んだのに。
そう思うと本当に辛くなって涙が出てくる。
旦那は済んだことだと思っていて、何事もなかったかのように接してくるし、一丁前に不機嫌なときは不機嫌な態度をとってきたりする。そんな資格あるの？と思うけど、離婚したいわけじゃないし、べつにどうすればいいかとかもないから何も言わない。普段は優しくしてくれるし。
ただ世の中にはこんな図太い人がいるんだ、って思う。ある意味羨ましい。人からどう思われるとか、あまり気にしない人の方が結果幸せそうなんだよな、不公平なことに。

そう思ってどうしようもない気持ちになることもあるし、
まあ風俗に行くっていうのは仕方ないことなのかもなと思うこともある。
19歳の時から付き合って、女性経験は私1人だけ。（浮気していなければ）しかも、本当に初体験したのは25歳くらいで、それまで私が怖がって最後までできなかった。そして結婚してからもどちらからも何も言わないからほぼ何もしていなくて、妊活しようってなってから月一でわたしが日程決めてするようになった。
その状況じゃ仕方ないかもね。世の中のほとんどの男性が風俗に行っているだろうし。普通のことすぎて罪悪感を感じるような風潮じゃないんだろうし。

でもやっぱり、何を考えて他の女の人に触っていたの？興奮してたんだ、行きたかったんだ、って思うと辛くて涙が止まらない。
その繰り返し。

ストレスを感じるのはお腹の赤ちゃんによくないから考えるのをやめたい。
普段は大丈夫。
ふと考えだすと止まらないだけ。

とにかく、コンジローマは切って取った。赤ちゃんに感染させないため。守るため。
予定通り経膣分娩で、無痛分娩で行けそう。
そうお医者さんに言ってもらえただけでよかったじゃないか。
これで元通り。最初に思い描いていた出産ができそうなんだから。
今考えられる1番良いシナリオだから。
前を向こう。