離婚してから⑥

私は辛く長いトンネルの中をずっと歩き回って、ひたすら出口を見つけられずにいた。
そして息子を悲しませた、不幸にしてしまったという思いがあり、私は息子に会えないと思い込んでしまっていて、約１年は会わないと自分で決めてしまった。
私には、息子に会う資格は無いから。
辛く苦しいトンネルの出口は、自分でしか見つけられない。
このまま暗く沈んだまま、生きていくなんて、やっぱり嫌だ。
明るく笑える自分に戻りたい。
そして、息子に堂々と胸を張って会える母でありたい。
私は、もう泣くのは辞めた。
自分をもう一度立ち直らすと決めた。
鬱病になんかに負けていられない。
私は私らしく生きていきたい。
自分を取り戻そう。
このまま終わりたくない。
強くなりたい。何事にも負けない強い自分に私はなってみせる。つづく