うっかり恐れから動いてたぜ

ここ2-3日、なんか変。

どうした自分。
なんかエネルギー湧かへんし、集中力や溜めが効かなくてふにゃふにゃやし、ちょっと前みたいに「自分めっちゃ大事！！」みたいな気持ちが減ってる、というか弱まっているというか。

疲れてる？
雨続きで気圧や湿気の影響？
運動不足？
栄養不足？

問いかけて思った。

最近、自分ファーストになってなかったかも。

それや。よく気づいた、素晴らしい。


なんか変やなと思い始めたのがここ数日。
遡ると、多分GW前後くらいからちょっとずつ日々無理してた。

生活のためのお金を得るための仕事や、頼まれごとや、各方面とのコミュニケーションや、それ以外の頼まれてないことでも自分が気になってやったりしていた。
あと、出といた方がいいかな、みたいなミーティングとか講習会とか。

もちろん全部、自分が願う世界のためとか、自分がありたい自分に相応しい振る舞いに絡むから、と思って取り組んでいた。が。

ドンピシャではないというか、「大事なものではあるんやけど、ど真ん中優先順位No.1です」みたいなことではないことも沢山あった気がする。

もうちょっと踏み込むと、多分問題はそこに取り組む態度で、全部ではないけどいくつかは

「これほんまはしんどいけど私がやらなあかんよな」とか

「今忙しいけど、これ出といた方が後々役立つかもな」とか

「ここやっとかないと置いてかれるんちゃうか」とか

疲れたり、スペースのない自分を置き去りにして、恐れや不安や欠乏感や自分への信頼感の薄さみたいなところから動いていた気がする。

そして見事にそれらの、「不安や恐れの気持ちになるかも」の方が現実化してる感がある。

これぞ世界の法則『思考が現実化する』か！なるほど！！

恐れに立つと恐れに出会う、願いに立つと願いに出会う。こういうことなんやな。

勇気を出して、エネルギーが少ない今の自分に素直になることにした。

資料作りに充てようと思っていた時間にしっかり昼寝した。
朝に入れた講習を耳だけ参加にした。
かかってきた電話は、あとでLINEで返すことにした。
掃除機をかけようと思ってたところはクイックルワイパーで済ませた。

ベストでなくても、一部でもできた、一部でも触れたならならそれは○。
やらなくても、休息を選んだならそれも○。

ちょっと無理してたこと、自分の真実から動いていなかったことに気付いたことが○。

朝から食べてなかったので、さっきずっと気になってたつけ麺屋さんに行ってきた。
量が多かったけどなんか気を遣って残せなかったことで今しんどい。
ちょうどいいので、「自分の本音から動かないとこうなるで」と懇々と自分に言い聞かせている。
これからは自分の心身に合わせます。うう苦しい。


よーし、今日はもうなんもしないぞー。
推しの誕生日祝いのケーキだけ買って帰って、ずっと眠ろう。

気づいたら軌道修正。
間違ってもその都度直せばいいのさ。

繰り返せば、そのうち精度も上がるだろう。