「安心したいんだよね」を友人に打ち明けた結果

前回の記事にて、俺が自分の気持ちとして「愛されたい、助けてほしい、安心したい」と望んでいると書きました。

気づいてからこれ幸いと、周囲の友人知人にちょこちょこと気づきを明かしているのですが、それが言う先々で

「やっと気づいたか、ずっとそう言ってたやん！」

「なかなか愛させてくれないって思ってた」

「やっときた、この時が！！」

とか言われまくって、ぽかんとしてます。

えっ。知らなかったの、俺だけ？

皆は、俺が愛されたい、助けて欲しいって思ってるって知ってたのかい？？
俺だけ自分のことやのになんも気づかなくて、馬鹿みたいじゃない？？？

いやでもほんとに知らなかったんですけど。

「hiRoはきれいすぎる」「もっと素を見せてほしい」とか言われて、そのたびに「俺にとって本当に思ってることを言ってるし、見栄張ったり嘘ついてる訳でもないのに、なんで信じてくれへんねん…」って思ってたけど、そういうことやったん？

周りには、俺が自分でも気づいてないうちに寂しさや心細さをぎゅうぎゅうに抑えつけてることが、なんとなく漏れ出ていたっぽい。
なんやそれ恥ずかしい。

でも、「俺、寂しい、助けてほしいって思ってたっぽい」って打ち明けるたびに、皆すごく嬉しそうな顔をしてくれた。打ち明けてくれて、信頼してくれて嬉しい、知れて嬉しいって喜んでくれた。

それは俺が他の人に感じることとか言うことみたいで、それを自分が向けてもらう対象になってることがとても不思議だった。
不思議で、ぽかーんとしてしまって、「嬉しい！安心した！」とか実感するまではまだいけてないんやけど、なんとなく胸の奥がほこほこ緩んでる感じがする。ほこほこ。

ちなみに、こんな風に打ち明けた後に、俺よりよっぽど皆が喜んでくれて実際に俺にいろいろ愛や思いやりを伝えてくれるのに、俺は「へぇ〜そんな風に思ってたんやぁ」くらいでしか受け取れなくて。

これほんとに悪気なくてむしろだいぶ困ってるんやけど、俺ほんとに、自分が愛されてるってことの受け取りがなっかなかできないみたい。

え、俺のこと好きなの？？って、普通にびっくりしちゃう。
なんか、想定外っていうか、この世界にそんなことあるの？？みたいな。
なんていうのか、愛や思いやりは与えるものであって、俺はもらう人じゃないってどっかで決めてたっぽい。馬鹿野郎かよ！そんなわけあるか！

とはいえ現段階ではピンとこないのが実情で、これきっと愛してくれる人からしたらものすごく寂しいし悲しいだろうなって思うんやけど、俺としても受け取れない(というか実感しづらい？わからない？）のも結構辛いし、自分の受け取る力の脆弱さにかなり失望してるって話もしたのね。

そしたらある友人が、
「受け取れないには、受け取れなかっただけのちゃんとした理由があるんだよ」
って言ってくれてちょっとホッとした。

反応が薄いことや受け取れないことで、周囲の人に「せっかく言ってあげてるのに」ってがっかりされるのが怖くて、なかなか言えなかったんかも。
自分が受け取り拒否していること、安心やリラックスを許していないことが明らかになるのが怖かったんかも。
「与える人」っていう仮面を外して、ただの、弱いままの自分に直面したくなかったんかも。

でも、受け取り下手だってくらいで俺のこと嫌いになる人なら、そもそも俺の周りにおらんよなって今は思う。俺の友人たちはそんなんで俺のこと嫌わへん。
その他も、今はなかなか安心できなくても、弱いままでも、それも自分やもん。ほんまは、俺はそういう自分も大事にしたい。

ちょっと信じられへんくらい感度は鈍いし反応は薄いけど、それでも不器用ながらも、ほんとは安心したい、受け取りたいんだって思ってるから。

やから俺がどれだけ鈍くても、
「hiRoのこんな言葉や行動が私をこんなに喜ばせ幸せにしている、hiRoはこの世界で安心して存在していていい」
って、俺に何度も何度も教えてほしい。
自分でも頑張って探して、見つけていくから。俺のこと手伝ってほしい。

そういうのを小さくてもコツコツ続けていけば、ほこほこが、ウキウキになって、やったー！になると思う。
そしてその未来は、今や多分そんなに遠くない。

俺は、自分が何者でもあってもなくても愛されていいし、安心していていいし、それを喜んでいいって、思いたいねん。