おばあちゃんが亡くなった。 私にとってのおばあちゃんおじいちゃんはもういなくなっちゃった。 ドラマとかでは｢危篤です｣って言われて少し話すイメージがあったけど、あんなのって実際の何パーセントなんだろう。 会いに行って、次の日お葬式。 今も泣いてはいるものの会ったら実感えちゃうんだろうな。 両親のこと軽蔑してるけど、おばあちゃんは大好きだった。こんなおばあちゃんになりたいって思う。 幸せだったのかなあ。 息子のぱぱは借金をしてる挙句、おばあちゃんのお家を担保にしてて
貸してたお金は難癖つけて返したくないみたい。 それならこっちにも考えがある。 はあ いい思い出もそれなりにあって 優しくしてくれたこともいっぱいで たまにそういうこと思い出して涙が出る 色んなところ連れてってくれたなあ、 カレー作ってくれたなあ、 絶対悪くない最初の時謝ってくれたなあ、 交換ノートしよう！ってものすごく嬉しかったなあ、 すぐ不安症の私をあんしんさせようとしてくれたなあ、 生理の時イライラしちゃって泣いちゃった時も怒らないでいてくれたなあ、 美味しいもの
こんばんは コロナ感染しました。2度目です 病院のために2時間電話格闘しましたが虚しく…… 誰も助けてくれなくてなんで私なのと泣いた 去年の8月もコロナに感染した。 仲良くなった当初で付き合い始めた頃。 今回は一人で闘うしかなかった そしてついに あれほど別れたいしか思ってなかったのに 自分の中の1ピースが消えるような気持ちになった もう私のことを死ぬほど好きと言ってくれる人も 私のくだらない日常を聞いてくれる人も ふと私の思いつかないことを提案してくれる人
ずーっと連絡もなく今に至ります 考え始めるともやもやが止まらない 最初の頃の喧嘩で、衝動的だった彼はインスタに投稿した写真を消してた それに文句を言った後、彼はもう一度投稿した 今は消されてない 私としてはもう消して欲しい 別れたい気持ちは一緒にいない間に大きくなったし戻るつもりは無いってLINEしようかと何度も考えた でも話すことさえ面倒に感じて辞めた 考え始めると心の中に鉛があるみたいに重い 晴れない 今週の土曜日で大体1ヶ月 確か1ヶ月がどーのって
こんにちは 相変わらず彼は帰ってきていません。 そう言えば1ヶ月北海道へ行くっていってたかも……行先だけが変更になったのかなーと思った。 今日〜とごはんたべたという連絡もしてこなくなりました。 彼が何を考えているのかさっぱり分かりません。 でもなんとなく私に いつ返ってくるの？ と連絡して欲しいのかな、と。しないけど わら 彼は毎回土曜に帰ってたからまた明日はドキドキしてしまう。 先週もその前も物音がするだけでビビってた。 どんな顔してどんなふうに接したらいい
3週間前出張へ行って ｢俺は今まで通り写真とかおやすみって送るから。別に返さなくてもいい。返したい時に返して。｣ と電話で言ってた彼。 2週間はほぼ毎日来た。 言葉通り返さないこともあった。連絡した最後の日は返してた。 ルーティン的に帰ると思っていた土曜は帰ってこず連絡もなかった。 ちょっと心配になったけれど、私の気持ちは生半可じゃない！と思って連絡せず今。 Instagramのストーリーを見る限りまだ出張みたい。 連絡しなくてもいいよと言ったけれど、急にこなくな
彼は3月から2週間出張行って土曜の夜帰ってきてまた日曜に出張いく を繰り返していた だから昨日帰ってくるものだと思っていた 私から話しかけなくなってLINEも返したい時だけでいいと言うからたまにだけ返すようになってなんとなく気まずさを感じてどんな顔をしたらいいのか分からなくなっていた 考えると食欲がなくなって仕事が終わり眠くもないのに寝た 何度か起きて物音にドキドキしていたりした。帰ってきてなくて安心しつついつ帰ってくるのだろうと不安に思った。緊張する。 たまにごはん
｢25歳になったら結婚ラッシュくるよ｣と言われていた20代前半 去年の12月、25歳になった私はあまり分からなかった 今年になって急に結婚ラッシュがきた 遊ぶほどの仲いい友達はまだなひとが殆どなものの、 昔遊んでた子、学生時代の友達、友達の友達、 インスタで結婚おめでとうと月に一度は言ってる気がする。 昔は誰より強かった結婚願望 今は家族が上手くいってないから私は仲のいい家族をつくるんだ！と意気込んでいた昔 打って変わって徐々に結婚願望がなくなるここ最近 24歳の
