迎えにきたよ。

かえるです。
今日も読みたいところだけ読んでください〜

自分が分裂する感覚になり、そういえば私は統合失調症であったことを思い出した。
頭の中に聞こえる、うるさいやつ。これは症状のひとつである、幻聴なのかもしれないと、やっと気付いた。今まで気づかなかったのが、本当に不思議だ。
でも、それだけ自分の問題として、できるだけ真っ直ぐに向き合ってきた。

全て受け入れたかった。受け止めたかった。
その気持ちで、出てくる感情を感じ切ろうと握りしめた。
まなゆいをすることで、浄化してくれたらいいななんて、出てくる声をひとつひとつ言葉に変えていった。
けど、湧き出る声も感情もとめどなくて。溺れるように沈んでいった。
言葉にすることも追いつかず、ただただうるさい声に埋もれて、そこから出ることは自分ではできなくなっていた。

うるさい声の世界に入り込んでしまい、周囲の人の声も想いも、私の中に届かなくなった。差し伸べてくれる手も、抱きしめてくれる腕も、ぜんぶ振り払って喚き散らして、暴れる手や足が、その大切な人の体や顔や心に激しく当たってしまうイメージだった。

大切な人がたくさん離れていった。
私にとってとても大切にしたい人ばかりだった。

こんなこともあり、前回の投稿で、自分の中のうるさい声を消す魔法を使うことにした。
その魔法は、自分の感情も思考も止めてしまうので、相当な覚悟を決めた。

魔法をかけた翌朝、たしかに効果はあった。
とても眠くて、起きることも大変だった。
身支度をして出勤する。
いつも使っている頭なのに、いつも通りの動きをしない。
体の動きもなんだか鈍い。
内側が、ずっとザワザワしている。
ゼリーの中に閉じ込められた感覚だった。

覚悟を決めて使った魔法だけれども、私はあっさりその魔法を使うことをやめた。

今回の出来事やそこで体験したこと、私は自分の頭で考えて、どうしていくかの責任をとっていきたいと思った。
たしかに大切な人の気持ちを踏みにじって、信頼を失った。
同じ失敗はしたくないし、そんな自分を信用できなくて、とても怖い。

でも、自分らしく生きていくには、失敗してでも挑戦することを辞めちゃいけないし、そんな中でも自分を信頼していくしかないんだと思う。

たぶんずっと受け入れられていなかったんだと感じた。
他人事に思っちゃう私も、全部が私で、受け入れられなくても、私のしたことだ。

幻聴だって、まだ向き合うことを諦めない。
私に乗り越えられる力があると、まだ思えている。

今回、いろんな友達に頼らせてもらって、たくさんの価値観や考えがあって、分かり合えることって本当に貴重なんだと思った。
向き合ってくれる友達ばかりで気づかなかったんだけど、そんな会話をすることにすら嫌悪感を持つ人もいる。

つい、器用な自分になりたくて、無理もするけど。
まずは自分を知って自分らしくを生きていかなきゃな、と思う。
周囲の言葉ももちろん必要。ただ、聞きすぎるくらいなら、自分の感覚に耳を傾けた方がいい。

こわいけど、諦めずに取り組んでいく。

またね。