満月に手放して

火曜の満月の夜に、オンラインでカウンセリングを受けて。
あーなんか、手放すって感じってこんなかなーみたいに思えて。

だんだん軽くなって来たような感じがする。

カウンセリングを受ける私と
カウンセラーになってる私もいて、

自分の話すことを自分でこうかなーって分析しちゃう自分もいて。

それは考えると、昔より、感情に流されてる、その時溢れた感情だけのあたしとそうじゃないあたしも味わってるのかもしれない。

感情が溢れてあふれてどうにもならないってような、
こともないのかもしれない。

最近は。

自分のいままでの、にぎりしめてた、
執着なのか、エゴなのか、 なんだか、わからない愛を、

手放すは投げ捨てるわけでもなく、
叩きつけるわけでも、
ゴミ箱にくちゃくちゃにしてぶっこむことでも、、そういうことでなくって。

ただ、ただ
手の指を開いて、ぎゅっと持ったままだと、もう疲れちゃうね。もういいよーってことなのかもしれない。

あたしには、
そうじゃなきゃできなくて。

カウンセラーさんには、

執着を手放せてるな！
いや、まだ手放せてないな！
少し手放せてるなー 
とか
色々あってもいいんじゃないですか？
みたいなこと言われて。

 あーそうなんだなーって思って。

もうだんだん
がんばった自分を褒めてあげても良いなーって思えたり、

そんな自分が愛おしいというか、
すべて愛と光なのだよなー。
自分をもっと愛だって
認めようって、なんて思ったりなんですって、話して。

欲しいもの、欲しい環境がわかったよー。って、思い出した話をして。
そんなこと、
口にしたのははじめてで
あーこんなのがほしいのかーって。 
聞いてもらって。
そうだったなーでも、ずっと、そんなの、無理だし、私にはそんな、資格はないのだーって思ってたんだなーって。

気がついて、

どんな自分だって、なれるのだから、
もっと
欲しいものをほしいと思っていいんだよ。って、

だめだめって思ってた自分を手放した。

だから、これからもっともっと、幸せになるなーって
決めた。

愛と光でたくさんの愛を配るようになると決める。

私は愛せないってほうが辛いんだなーって、ほんとに気がついて。

ずっとずっと、愛していけばいいんだとも気がついて。

手放すって、嫌いになるってことでもないし、いらないって捨てることでもないし。

愛するって自由だ。

私はもっともっとできること
たくさんして、
色んな人に笑ってもらえるように、
喜ばれることを、与えられるような私でいたいんだなーって。

新しい事もしたいしな！

ちょうどよい、夜でした。