「蛙化〜」ってほざくお花畑女子の気持ちが、今1mmくらい分かった。

「マジそれ蛙化〜」とほざいてるYouTuberが一時期話題になったが、こっちからしたら、お前が蛙だ。
もし蛙化と言われようものなら、

「フードコートでキョロキョロしながらお前探して、財布からお金出すの手間取って、お盆の水溢さないように運んで、その水をお前にかけたるわ！」

っていうスタンスだったのだが、
数秒前にその価値観は若干変わった。

1.優勝飯を食べにきた。

行ったら、確実にサンボマスターばりの全員優勝が確定するうどん屋に行った。

前には、俺と同じ髭もじゃの1人客。

ワクワクしながら、来週の予定を手帳に書いていると、
何か耳に違和感、いや不快感が残る。

なんだこの言いようもない不快感は。

正体は髭もじゃの口から発せられていた。

スマホを見ながらうどんを食らう髭(個人的にこれもちょっと無理)
そいつの口から不協和音。

クチャクチャクチャクチャ

こいつ....

生粋のクチャラーや！！！

まあ、所詮他人。別に気にならな...

クチャクチャクチャクチャ...

うん、これは。無理だ。もしこいつとデートしてたら、

「マジ蛙化なんですけど〜！」

優勝飯到着。なんか俺も心配になってきた。ググった結果、口を閉じて、詰め込みすぎず、奥歯でじっくり噛むといいらしい。
ズルズルはすまん。

不協和音で、味蕾が踊るのを感じながら、
あ、待てよ。俺、今まで3.4回目のデートが実現しなかったのって、

無意識でNG行動してたんじゃね？

その証拠として、大抵俺は、2回目まではクリアすることが多い。
しかし、3回目、4回目以降になると、
「シフト(予定)分かったら連絡します。」と○刑宣告が来ることが多い。
なぜシフトかというと、その手の職業と公務員はマッチングしやすいんだと思う。

どうしたらいい。レンタル彼女に、今日のデートダメ出ししてください！って言うか。女友達...ダメだほとんどリア充だ。

悶々としながら、会計に行くと、
うどん屋俺推し看板娘「いつも、ありがとうございますニコッ」

なんか、俺月1優勝客だけど、覚えられてるっぽい。え？蛙化行動してる？

？？？「そんなこと言ってる暇あったら、早く、過去の失敗分析すれば？お前の武器はメタ認知だろ？なぜ、恋愛だと盲目になるんだ。この恋愛偏差値43クソゴミ公務員め。」

ぐうっ....！
はっ！！！明日は、振替休日...！予定特に入れてないから余裕がある...！

と言うわけで、

明日こそ、恋愛廻戦～懐玉・玉砕編～始動。