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「蛙化〜」ってほざくお花畑女子の気持ちが、今1mmくらい分かった。
「マジそれ蛙化〜」とほざいてるYouTuberが一時期話題になったが、こっちからしたら、お前が蛙だ。
もし蛙化と言われようものなら、
「フードコートでキョロキョロしながらお前探して、財布からお金出すの手間取って、お盆の水溢さないように運んで、その水をお前にかけたるわ!」
っていうスタンスだったのだが、
数秒前にその価値観は若干変わった。
1.優勝飯を食べにきた。
行ったら、確実にサンボマスターばりの全員優勝が確定するうどん屋に行った。
前には、俺と同じ髭もじゃの1人客。
ワクワクしながら、来週の予定を手帳に書いていると、
何か耳に違和感、いや不快感が残る。
なんだこの言いようもない不快感は。
正体は髭もじゃの口から発せられていた。
スマホを見ながらうどんを食らう髭(個人的にこれもちょっと無理)
そいつの口から不協和音。
クチャクチャクチャクチャ
こいつ....
生粋のクチャラーや!!!
まあ、所詮他人。別に気にならな...
クチャクチャクチャクチャ...
うん、これは。無理だ。もしこいつとデートしてたら、
「マジ蛙化なんですけど〜!」
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優勝飯到着。なんか俺も心配になってきた。ググった結果、口を閉じて、詰め込みすぎず、奥歯でじっくり噛むといいらしい。
ズルズルはすまん。
不協和音で、味蕾が踊るのを感じながら、
あ、待てよ。俺、今まで3.4回目のデートが実現しなかったのって、
無意識でNG行動してたんじゃね?
その証拠として、大抵俺は、2回目まではクリアすることが多い。
しかし、3回目、4回目以降になると、
「シフト(予定)分かったら連絡します。」と○刑宣告が来ることが多い。
なぜシフトかというと、その手の職業と公務員はマッチングしやすいんだと思う。
どうしたらいい。レンタル彼女に、今日のデートダメ出ししてください!って言うか。女友達...ダメだほとんどリア充だ。
悶々としながら、会計に行くと、
うどん屋俺推し看板娘「いつも、ありがとうございますニコッ」
なんか、俺月1優勝客だけど、覚えられてるっぽい。え?蛙化行動してる?
???「そんなこと言ってる暇あったら、早く、過去の失敗分析すれば?お前の武器はメタ認知だろ?なぜ、恋愛だと盲目になるんだ。この恋愛偏差値43クソゴミ公務員め。」
ぐうっ....!
はっ!!!明日は、振替休日...!予定特に入れてないから余裕がある...!
と言うわけで、
明日こそ、恋愛廻戦~懐玉・玉砕編~始動。
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