のび太でニートで遊んでばかりで

私は今、ノンビリ暮らしている。

時間に追われることも特にないし
自分のしたい時に自分のペースで
のんびりと仕事している

だからだいたい毎日
寝たいだけ寝て
好きな時に食べて
瞑想したりお茶したり
おやつ食べたり
お昼寝したりして

まるで
のび太くんみたいだ。

私はシングルマザーなので
子供の世話や家事は多少あるが
それもまあ特に頑張ってはいない。

気分のいい時に家事をやるけれど
やりたくない事は、やらない。

洗濯物を畳むのが嫌いなので
1週間ぐらいためて畳んだりする。

子供が少々文句を言うが
｢畳まなくても死なないし、まあいっか♡｣
と思っている。

部屋が散らかってるのは自分が嫌だから
サッと片付ける。

でも大掃除はしない。
基本的にロボット掃除機だ。

晩ご飯はほぼ実家に外注。
子守りや手伝いもあれば
実家の家族に仕事として依頼している。

家族だからと甘えていた時は
何かと口出しされてギスギスしてたのに

お金を支払いキチンと依頼することで
様々なストレスが減り
お互いに感謝し合う程よい距離が出来た。

はっきり言って
親子二人暮らしは
めっちゃ楽だ。


何でも自分の自由に出来るし
気を使うことがグンと減ったし
私の幸せ度数は高い。

子供には
早く寝ろ〜！とかは言うけど

ゲームもYouTubeも漫画も
好きなだけ見ていいし
欲しいものは出来るだけ買ってあげる



学校を休みたい日はサクッと休ませ
塾や習い事はしたくないらしいのでしてないし

嫌いなものは食べなくていいし
好きな時に好きな物を食べている


それでダメになるのか？と観察していたら


子供はゲームやYouTubeや漫画で学んだことを
私に教えてくれたりするようになり

自分でお金を貯めて無駄遣いもしないし
本当に欲しいものだけをケチらずに買っているし
喜んで買ったあとは不思議なくらいに
どこかからお金が入ってきて全然無くならない。

むしろ増えている。
つまり、自然にめっちゃ
引き寄せ上手になっている。



宿題や学校の活動は本人の意思でこなし
休みたい日は無理せずお休みして
好きなようにしているが
成績も悪くない。

私に似て運動神経はイマイチだが
健康で元気で友達も多い。

それになんと言っても

子供に
あれダメこれダメとか
あれしろこれしろとか
言わなくていいから
私がすごく楽ちんだ。


私たち親子は今のところ
非常に仲良しで
子供は毎日可愛いくて
すくすく育ってくれて有難い。

仕事も私の場合は
自分の好きなことが仕事になったので
日々好きなことばかりしている様なものなので
遊びよりも楽しいぐらいだ。

反面、いつも仕事の事を考えているので
ある意味でワーカホリックなのだが


まだ仕事では無かった時から
いつもそのことばかり考えていたので

まあ、その頃と
大して変わりないのだ。

だから、いつも
こんなに好きな事ばかりして
たくさんの方に喜んでいただけて
お金も頂けるなんて
有難くて感謝しかない。
神様はいるなと思う。

本当に本当に
ありがとうございます♡♡♡

そんな訳で私は
世の中とは少々
外れているのだろうが

のび太でニートで遊んでばかり！

みたいな体感しかないので

基本的に幸せ度が高い。

なのに！
なのに！
なのに！

「なんだかすいません」
みたいな気持ちが
私の中にまだまだあるのだ。

そして
それってたぶん
｢幸せでごめんなさい｣
｢のんびりしててごめんなさい｣

という「なんだかすいません」
なのである。

オーマイガッ！！！

シングルマザーだからきっと
貧乏で苦労してて寂しくて大変！

みたいな風に
振る舞わないといけないような

変なプレッシャーを感じることがある。

なんていうか

外の世界に出ると
可哀想を期待されてるような？
そんな感じが時々するのだ。

シングルマザーなんですよ〜♡
離婚したんです〜♡

と言うと
相手が申し訳ないような
困ったような
可哀想みたいな顔をするので


楽しくて幸せなんですよ〜♡

と話すのだが

無理して幸せそうにしてる
みたいに受け取られて
なんとも言えない雰囲気になり
「ごめんなさい」
と思ってしまう。

シングルマザー＝可哀想

それはきっと
集合意識なのだろう。

おいおい！
幸せに暮らしてるのに

なんで
可哀想みたいな顔するんだよ〜！

「ごめんなさい」
って気分になるじゃないかよ〜！
と思う。


こんなふうに相手が
信じてくれない反応の時も多いが

その反面で、何だか知らんが私は
｢幸せだとばれたらヤヴァイ｣
｢堂々としたら変な目で見られる｣
と思ってる所もちょっとあるのだ。


なんにも悪いことしてないのに。


自由で幸せだと
責められるのではないか？
嫉妬されて嫌われるのではないか？

と思ってしまうのだ。

でもなぁ
それでもやっぱり
何度でも言いたいんだけれど

離婚するのって
全然不幸なことじゃないよ。

離婚はダメ
離婚は失敗
離婚は可哀想

それ全部、幻想。

私はいま幸せで

これからもっともっと
幸せを積み重ねていくだろう。

離婚するのが怖くて
ずっとずっと自分を責めて
我慢してた時期が私にはある


だからね
あの頃の私に伝えたいんだよね。

ねえ？
幸せで妬まれるのが怖くなるぐらいに
離婚したあと、あなたは幸せになるよ♡
子供も幸せに良い子に育つよ♡
頑張らなくて大丈夫だよ！
と

そしてまた
私はこの根深い変な幻想を
少しずつ赦して手放していこう。

その先にはまた新しい
自由がきっと広がっているのだろうから