素直なきもち

threadsへ　いきおいのまま投稿した
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ほんとうに言いたいのは、感謝かも！

母に言いたかったのも、感謝だったかも。

ありがとうを本当は言いたかったのに、ありがとうって言いたくない状況とか出来事のせいで、言えなくなって、

文句もあるけど言いたくないから、

ありがとうって言いたい「素直な私」を忘れてしまってた

嫌いな人にも当てはめられるかも。
だって、好きでいたいもん。
好きで満ちた世界を創造したいんだもん。

本当に言いたいこと
お母さん、
産んでくれてありがとう。
大好きっていってくれてありがとう。
大切にしてくれてありがとう。
大切に育ててくれてありがとう。
愛を注いでくれて、
素敵な人でいてくれて、
知恵を授けてくれて、
励ましてくれて、
私を褒めたり、みとめてくれて、自信を持たせてくれて、ありがとう。
誇りを持たせてくれてありがとう。
自慢の娘と思ってくれてありがとう。
私を信じてくれてありがとう。
幸せを喜んでくれてありがとう。
私の幸せを願ってくれてありがとう。
お父さんと結婚してくれてありがとう。
そう言いたかった。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
涙〜

一生、すてきで在れますように。

母に、長年
不満や文句やぶつけたい気持ちを持っていたけれど、
きっと母は受け止められないだろう。
それにぶつけたところで私の心は晴れないし
私が私を嫌いになりたくないから、
母と距離をおいてきた。

無理やり気持ちをねじ曲げて感謝をするのも
苦しかった。

色々なきっかけ(※)があったお陰と思っているのだけど、
最近ふと、「ほんとうは、感謝をしたいんじゃない？」
「母に感謝したいのに、感謝する要素が無さすぎて(←言い方)見出せなかっただけかもな」って言葉になってやっと認識できた。
私は感謝したかったんだな、ってことを。認識した！
それが嬉しくて、幸せなことに思えた。
なら、してみよう、感謝を。と素直に思えて、
素直にそう思えたことも、嬉しく、幸せです。

素敵な人になりたいです。
すこし、素敵になれた気がしました。
お母さん、見て見て！って思う。

いまとても、お母さんを好きって思えます。

普通は、そうなのかも知れないけど、
みんな、そうなのかも知れないけど、
お母さんを好きって、こんなに素敵なんだね。

こんな気持ちになったの、最近２度目です。

１度目は、先週職場の人との会話がきっかけで、
世界って優しくてあったかくて、良いんだなって思ったことがありました。

また別の文章にします。

ありがとう。私に生まれて良かったな。

(※ いろいろなきっかけ)
きっかけ❶
去年、イラストレーターの　くめはなさん　( https://ameblo.jp/kumehana/ )
という方が講師をつとめる「お母さんと向き合って自分を生きる」講座を受講したこと。

全3回の講座で、くめはなさんの届けてくれることばが、
終始、励ましとエールで、ご自身の体験や気づきや、学ばれたことを伝えてくれる内容でした。

私の中に確かにある、母への気持ちが今ようやく言葉にできた気がします。

きっかけ❷
昨年末、怖かった出来事があり、メンタルが(もうやだ)ってなって、精神科医師が自由診療で運営している「心理療法室」でカウンセリングを受けて、幼少期の体験を受け入れる作業をして、身体も心も健やかに、元気になってきた、ということがありました。

きっかけ❸
わしずあゆみさんの、ゼロラボというコミュニティで、
プライド下ろし、あゆみさんの実践されている自分とのお付き合い、許しのお手本を見せてもらっていること。

自分の中に、感謝することが詰まっているって思えます。
(すてきな世界って、つくれるんですね。)