生きるのが

正直、じぶんは
ずっと、生きてるのが辛くて

でもそれがメンヘラだとか鬱だとか
どんなふうに思われても、別に構わないのだけど

例えば、人に相談しまくったり、
電話かけまくったり
人前で泣くとか

そう言う感じのことは、全然ないんだけど

ただその思考回路だとか
どうしてそうなってしまうのかとかは
ノーマルな人よりも、実感として
知ってはいるつもり。

こわいんだよね
人と比べちゃうから

どうして自分はこんなにダメなやつなんだろうって
気持ちがずっと
自分の影の様につきまとっていて

それがぬぐえない

…まぁ、そんな話はどうでもいいか…

そんな事じゃなくて

なんかじぶん、またやり直さないとなって
気持ちに自分がなってる

まだ、何もできてないけど

辛いんだ、生きるの

生きるの辛いから
何か始めなくちゃなって、考えてる

自分が何者かになりたいと言うつもりはないのだけど
自分の足で立って

自分の足で歩いて

そうしていくことが…
最優先すぎてて

本当に好きなこととかなんだったんだろ何に、わくわくしていたりしていたんだろう

そんなことを
考えたりしてる

悲しくて、悲しくて
自分が、ダメすぎて、アホすぎて
泣きたくなります

神様は
どこまでわたしを許してくれるのだろう

苦しい、こと、だらけで

どうして　わたしを

わたしだけを見てくれないのだろう

誰にも、愛されないと

いや、それでもいいんだけど

自分は自由なのだと
言い聞かせるしかなくなってしまう

…どうしてこうなったんだろう…

このまま一生を、終える気がする

それでも生きたのだから
それで、良いよね

神様がいたなら、
きっと許してくれるよね？

あぁ、ほんともう、、気持ち悪いな
私はやはりメンヘラなんだろうな