「実際の態度とメールの印象が違う場合どちらを信じたらいいのか?」というご相談への回答
本日はココロノマルシェに回答します。
ご相談内容に共感される方はぜひ最後まで読んでみてくださいね。
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本日は、「実際の態度とメールの印象が違う場合どちらを信じたらいいのか?」というご相談についてです。
ご相談への回答です
takeさん、はじめまして。ご相談ありがとうございます。
意思疎通に大切なコミュニケーション。いろんな手段があり、それぞれの利点や弱点があります。
そもそもコミュニケーションとは、言葉そのもの・内容・言葉遣い(言語)・口調やトーン(聴覚)・表情や目線(視覚)によって構成されています。この構成度合は、メラビアンの法則と言って、言語情報が7%、聴覚情報が38%、視覚情報が55%のウェイトで影響を与えるという心理学上の法則があります。
わたしたちは無意識のうちに、言葉そのものだけでなく、相手の表情や口調など、言葉以外の情報からメッセージを伝達し合っているのです。
それがゆえに、メールやLINEは、その言葉以外の情報が読み取れず、直接会ってコミュニケーションするよりも、送り手側の意図と受け手側の解釈に乖離がみられやすいのです。
ここで、主に文字情報だけのやり取りにおける、メッセージの送り手側・受け手側それぞれの心理をクローズアップしてみましょう。
■送り手側の心理
メールやLINEが苦手、という人が一定数いらっしゃいます。「文字にして気持ちなどを表現するのが苦手」という、いわゆる「筆不精」の方ですと、言語化するだけで精一杯、もしくは読み手側の心情を気にかけすぎて、結果、文章構成がおぼつかないように見受けてしまったり、というようなことがあるかと思います。
また、メールやLINEの内容がそっけないとか、それらの原因が「恥ずかしさだった」ということも考えられます。
メールやLINEだと文字数が限られるため、結局文章がまとまらず、「はい」か「いいえ」で精一杯だったり、要点のみで不愛想に感じられる要因の一つでもあると考えられます。
■受け手側の心理
例えば先ほどのそっけないLINEの文面。丁寧な文章を書いてくれる時もあるのに、なぜか、不愛想なメッセージが続いたとします。
信頼のフィルターを通して見ている人は、「どうしたのかな?体調でも悪いのかな?」と相手の心配をします。いつも人から嫌われるというフィルターを通して見る人は、「私、何かしたかな?嫌われたかな?」と相手よりも自分に意識が向いています。
信頼している人は信頼できること、嫌われると思っている人は嫌われる証拠集めを無意識にするのが、わたしたちの心のメカニズムです。すべてがそうではないのですが、自分の持っているフィルター(心理学では、「バイアス」といいます)で、解釈の仕方が変わってくるのです。
まずは自分にそんなバイアスがかかっているかも、と、意識してみるのが大切です。
といいますのは、問題は、この「私、何かしたかな?嫌われたのかな?」といったような怖れに気づくまで、人を変え、シチュエーションを変え、繰り返し現れてくるのです。もう、この怖れを手放して!という自分からのメッセージなのです。
自分の中にあるネガティブなフィルターを通して見ている時、私たちは視野が狭くなってしまいます。相手の立場や状況まで想像する余裕がなくなり、自分が傷つかないように守りの体制に入ってしまうのです。
自分の中には、どんな怖れが隠れているか探してみてはいかがでしょうか。
そして、そんなときほど、先ほどご紹介した送り手側の気持ちを感じている可能性があるのでは?と相手に意識を向けてみて、どうしたらお互い快適にコミュニケーションが取れるか、お互いの心地よい方法を見つける方にエネルギーを向けてみてもいいかもしれませんね。
ご相談ありがとうございました☺
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