何者にもなれなかった人生でした

まるでディストピアで誰も来ないのに待ち合わせ、幸せだって言わなきゃしね！
ああ君が幸せならば何よりです。

ところで目次の使い方を覚えたんだ。

1.ファミレスの客が五月蝿えってモラハラ？

今日もファミレスの客が煩い上にマナー悪くて家に帰れよしねって思いながら盗撮した。白人がよくやる差別的なジェスチャーで憂さ晴らしもした、普段悪く言われてる分のストレスが発散出来て少しだけスッキリした。
晒さないけど馬鹿にされてるのに気付けばいいな………。

2.アイツラshiなneーかな

気が付けば成功体験がなかった。

あったかもしれないけど今度は祝福される人間と嫌がられる私との対比に苦しんでこれが成功体験だなんて思えないから怠惰になる、相手が手応えのない勝ち方をすることで苦しむならざまあみろとでも言いたくなる。

何かと取り上げられる事が多かったり、タイミングが悪かったり遠慮しなければいけないうちに私は前に出れなくなった。

前に出れないまま競争に疲れれば、競争に向いてないなら別の事やればだなんて私が俯いてることで特をする人間が押し寄せてくる。

惨憺たる気持ちになれば嫌がらせが成功体験になってしまった人を喜ばせるのだとしても、誰かがそれを得る代わりに私には何も残らない。
誰かの劣等感は私のせいじゃなかったのに、どうしようもない人間だっているのだから努力が実を結ぶ前にどうでも良くなったりする。

そうであるなら、台無しにされた私の人生に成功体験を与えるために誰かを壊したり台無しにしたりするのもまた許されるべき行為なのではないのか？

ところで恵まれてるのにあんな事を言った羽生が私は殺したくなるほど嫌いだった、でも誹謗中傷が傷になるから私はしなかった。

3.お涙頂戴で安全圏から泣けるとか言ってるそこのお前自殺しろ

弱いのに強いふりをする人も居れば、強いのに弱いふりをする人もいる。結局自分が弱いか強いかなんて分からなかった。

確かに目立ちたがり屋に睨まれるのが怖くて面倒で出来ないふりをした。
でもそれが誰かに負担を強いてると責められたところで元々その人が私にかつて言った言葉のせいで私が出来なくなった事だってあるのに、それでも私は能動的であろうとした。その結果が何も残らないだけだった。

誰かの言い分のために誰かを庇うとき大抵物事の裏側は見えていない。

誰かがそれでイライラしようが知ったことではない、貴方がそれで周りに庇ってもらいながら私をさも自分に不利益を与えた人物であるかのように責め立てるその有利さが羨ましかった。
愛玩子と搾取子で搾取子だったのを思い出す、いまでもどうにもなってない。
きっと仕返しするなら私の方だった。

だって貴方は私よりお金を貰っていたりいい人間に恵まれたり融通を効かせてもらっていたのだから、私の立場や環境に口出ししたところで生まれながらにして搾取される側だったのに自分だけが救われるために断罪の対象とするなら知性の敗北だと言わざるを得ない。
（。で閉じると"〜という"が予測変換に出てくるからまるで、〜ということを述べているが嘘をついているというふうに言われてるような気がして、予測変換が私に暴言を吐くのはこれに限らないんだけども）

……実際、幸せになれるやつ幸せになれないやつ、搾取されやすい人搾取する側だなんて判断基準のために私のような同じスペックでも環境の有無で上手くいくいかない人であることの見本にさせられた人が生まれてしまうんじゃないのか？
その補填は誰がどういうふうにしてくれるの？

3.強いやつと戦いたいなんて嘘だよね？

本当はそういうことを思ってるかのように見せかけてあたかも自分が弱い者に暴力を奮う残虐さから目を背けたいだけだ。
だってそうなら愚かな群れをなして数で勝とう、冤罪を押し付けよう、それに酔いしれようだなんて思おうはずもないのに。
ただ思うような現実じゃないから癇癪を起こしているだけなのを勝手に私が弱かったで済ませようとするんだね。

そのうち、〇〇は意味ない、成功体験は意味ないだなんて自分の経験を勝手に当て嵌めて成長を阻害し自分より優れてるものが出てこないことにホッとしたりする。
そうして別の子供は可愛がったりする。
良かったじゃないか私の事を潰したお陰で貴方の才能が覆されることはなくて素晴らしいじゃないか、賛辞でも贈ってあげようか？？

4.罪悪感を植え付けるのに成功したら私だけのビターハッピーエンド

悪い事をする人は大抵自分が悪いだなんて思ってないものだ。
私を除け者にしてホッとしたのも、嫌われてるやつだとレッテルを貼ったのも自分の独善的な自己欺瞞を脅かされるのが怖かったからじゃないのか？自分の人生を否定されたように感じたからじゃないのか、言い返すなら黙り込むならそれが図星なんだろう？

いつの日か自分がしてきたことの意味を理解する時ジワジワと罪悪感が侵食して他人を批判せずには居られなくなるんだろう。
傍観者として何かを逃れてしまった人も含めて自分が尊敬する人とは遠ざかった事を受け入れざるを得なくなった時、自分が卑怯な人間だと気付いたとき死にたくなったりするのかな？
もしそれで貴方が苦しくなったなら私は嬉しい。

この文面は私が悪いと思ってないから投げつけたメテオだ🪐🧨

歳を重ねた頃自分が悪い事をしたのだと私が居なくなった頃、今更反省して詫びたりするんだろうか。

5.私だけを捨て置くそれを理想郷と呼ぶのなら

貴方が不幸になるべきだった、

だからこの愛（暴力）は正当なんです