独り言

人と関われば関わるほど苦しくなったり寂しくなる。 私だけかもしれないけど、ずっと一人の方がいいかもって気づき始めた。 私だってこの人と仲良くしたかった、こうしたかった、好かれたいって気持ちが強まってきて寂しくなる。 一人でいるのと同じくらい楽になれる人と出会えたらいいのだけど、きっとすごい確率だろうし、諦めかけてきてる。 最近は友達の内定報告や悩みを聞くのもしんどい。 悩みを聞いてると、私のよりいいじゃんとか思ってしまって自分が嫌になる。 付き合ってない異性に甘えて

何もしてないけど甘いものが飲みたい 今からキャリアセンター

くしゃくしゃ

6月10日

今日は1限から行こうと思っていたけど、やっぱり朝起きるのがしんどくて遅れてしまった。 でも行けた。ちゃんと小テストも受けた。えらい。 2限も受けて帰ってから内定をもらってるとこと面談をして今度興味のある部署の方とお話しすることになった(まだ納得内定ではないから就活は続けている) 本当はそのあと説明会だったけど、寝てしまって起きたら終わってて、違う日に変更した。 やることリストの４分の3は終わらせれた。 全部できてないけどそんな自分もいいじゃないか。 自分とデートした

自分の苦しいとか寂しいとかそんな気持ちもかわいいし抱きしめれるようになりたい。自分に優しくしたい。

先輩とラーメンに行った話

6月8日はお昼までバイトだった ずっと仲良くしてる先輩にラインを返せてなくて(落ち込みすぎて)やっと昨日返事を返した。 やっと復活しましたー！って送ったらお！よかった！ラーメンでも行く？と言ってくれて急に行くことになった。 時間になったら私の家の近くのコンビニまで行くねって言ってくださって、集合時間の5分？か10分前にコンビニに行って先輩がいつも吸ってるタバコを買おうとしたらもういてばったり会ってしまった。 (先輩はいつも車で私の家の近くまで来てくれて集合時間の前にはもうつ

自分に恋できたらいいのに

6月6日

今日は2限行かずに3、4限に行った。 今から知り合いとお肉を食べにいく前に眉毛サロン行ってスタバで勉強する。 気分が沈んでいてしんどい。 就活やめようかな、今持ってるとこで決めちゃおうかなって親に言ったら納得いくまで頑張ろうとかそんな気持ちはないの？って言われた。　 昨日学校を休んだら薬でもなんでも飲んで行きなさいよって言われた。 メンタル系の薬を飲むのが怖い(副作用が気になる)から漢方薬局に行って調合してもらってる。それを飲むのも嫌だ。飲んでる自分が受け入れられない

死にたい

やっぱり死にたいって気持ちはなくならなくて正直3月からあった。 毎日外に出るのがやっとでご飯も食べれなくて電車に乗れなかった3月。 就活解禁は3月からだったけど、メンタルを壊してしまってゆるくしかできなかった。 それでも頑張って物流業界を受け続けたけど、進むにつれてやりたくないなと思えてきた。 そんな矢先に最近受けた最終面接では飴を舐められもう疲れてしまった。 恋人もいないし、友達は就活終わるらしいし、家では居場所はないし死にたい気持ちはある でも死にきれなかった時が怖

6月2日

朝からバイトに行った 最近入ってきたベーグルサンドを食べた 帰って爆睡して起きてご飯を食べて今 何もしてない マイナビちょっとだけ開いた 横の弟の話してる声がうるさい 逃げたい

今日の独り言

死ぬ前に会いたい人に会おうと思って会ってきたら楽しくてうれしかった でもそのあと違う人を誘ったら断られた コレサワ のライブに行った 東京でクリープハイプの聖地巡礼をした 今日は手巻き寿司を家族で食べた 明日は朝からバイト 全然いいんだけどね、明るい言葉がしんどい 嫌なこと忘れたい 今夜はゆっくり眠れますように

休みたい

疲れてしまった 昨日まで東京にいてある企業の最終面接を受けていたけれど、面接官が飴を舐め始めて、面接もあまりうまく行かず疲れた、 最近は急に泣き出したり、苦しくなることはなかったけど、感情がなくなってきて誰かと話したいとかない。 でも誰かと話したくなる 通知を待ってしまう 文字を見ることが辛い 〜な人の特徴！〜な人は好かれる！とかそんなあるあるな文章もしんどい 情報を取り入れたくない でもみんなが何してるか気になってインスタを開いてしまう みんな私よりも秀でていて羨まし