子を想う親の気持ち

世間ではよく
早く結婚しなさいだの

結婚すれば
早く子供を産みなさいだの

心配と見せかけたお節介だったり
人それぞれの【正しい】の主観を押し付けられる機会がありますが

最近、よく思う。

なぜ結婚しなければいけないのか

なぜ子供を産むのが当たり前なのか。

生涯独身でも楽しく暮らしてる人や
子供がいなくても幸せな夫婦はいくらでも存在するのに

なぜそっち側の人間は
世間では【当たり前】じゃないのか。

親不孝だの、不幸だの言われがちなのか。

そっち側の人間である私は
世間やから同様の言葉を浴びる事が多いが
あながちまちがっていないのかな、と思う事も増えた。

各種SNSでは日々
リア充と呼ばれる煌びやかな投稿が溢れる中

結婚して子供を産んで母になった
友人や著名人や知らない人までもの投稿が時々意図せずとも目に入る。

彼女たちはみんな

母親の強さや優しさを実感していて
母親の存在を必要としていて
母親に心から感謝している。

そんな気持ちを抱けるようになるのが
結婚したり
子供を産んだり
実際に自分が母にならないと無理なわけではないと思うんだけど

子供もいない
結婚もしていない
独身貴族が思う それ とは
きっと大きな違いがあって

それ に気付けるんだとしたら

世間一般で言う【正しい】の主観も
あながち間違いではないのかな、と
思ったりするわけです。

私はと言うと

このご時世で尚更
望んでも一緒にいられない人も多い中
不謹慎な発言にはなるかもしれないけど

少しでも親と離れて過ごしたくて
家を出ていて

それでも
近すぎる実家や妹の家に
毎日通う黄金週間を過ごしている。

私の意思ではなく
妹の要望でもなく
母親の指示のもと、毎日妹の家に足を運ぶ事が
苦痛で仕方ない。

甥っ子には会いたいし
妹の家に行きたくないわけではない。

母の指示で私の生活を拘束される事が、とてつもないストレスなんである。

家族は一緒にいるのが当たり前
近くにいるんだから別々に過ごす意味がない

その【正しい】母の基準を押し付けられる事が、とても苦しい。

用事はないんだよね？

と母は言う。

用事がない日には
一人で家にいちゃいけないの？

一緒にいなくちゃいけないの？

妹や甥っ子を
嫌がっているわけではないだけに
口には出せないけど

行く事自体が嫌じゃないから
結局は従って行くものの

ずっとそのモヤモヤを抱えながら
１日を過ごして
また今日も何も出来なかった、と

寝るためだけの家に帰る生活が
なんだかとても不自由に感じる。

家族と過ごす日々も
甥っ子と遊べる日々も

永遠に続くわけではないし
大切にしたい気持ちがないわけではないのに

私は１分でも長く
母親と離れて過ごしたくて

結果は同じでも
自分の意思ではなくて母親の指示で動かなければならない生活が苦痛すぎて

それが伝えられなくて

毎日、とても苦しい。

親不孝者だとは思う。

結果的に妹にも嫌な思いをさせているかもしれない。

結婚して子供もいて
家も建って
必要な時だけ親に頼れて
最低限の距離も保てて
自分のやりたい事はちゃんとできて

私にないものを全て手に入れている妹たちが
私は羨ましいだけなのかもしれない。

２人には２人の苦労が
今も、今までもあっただろうし

自分だけが苦労しているわけではない事も理解はしている。

ただ、ジャンルが違う。

私の苦しみは
２人には分からないし
母にも伝わらない。

甥っ子は可愛いし
少しでも長くそばにいたいと思う反面

そばにいればいるほど

劣等感と
それを感じてしまうことの罪悪感で
潰れそうになってしまう。

それを伝えられない事と
それでも当たり前のように一緒に過ごす事を強いられる毎日が、苦しくて仕方がない。

子を想う親の気持ちは
親にならないとわからないもんなのか。

親にならずとも気付く方法はないものか。

連休は嫌い。

丸一日精神を拘束されるから。

仕事をしている日の方がよっぽど
会社に行ってから家に帰ってくるまでの半日以上も、心が自由だと感じてしまう。

こんな落ち着かない精神状態で
子供なんか出来ないし
出来て欲しいとも思えないし
その前に結婚相手だって見つけられない。

私はこのまま一生

親に感謝して
親の愛を誇りに思って
親の存在を必要とする人間にはなれないんじゃないかと考えてしまうと

とりあえず早く連休なんて終わればいい
と、思うんでした。

文字に起こした事で少し落ち着いた。
やっぱり吐き出すって大事だ。