恋/恋愛/片思い/失恋

恋人に相応しい私かなんて不安、吹き飛ばせ

あいにくの豪雨。自宅は見事に天気と共鳴してジメジメ。前回noteに記録をしたのが３月２日、と改めて数字を見ると遥か前のことに思う。そう、最近になってようやく半袖をおろし、ホットコーヒーからアイスコーヒーに変えた。それ以外大きな変化はなく、日々を淡々とこなし過ごしている。いや、嘘。大切な人と毎日会えるという幸せをこれでもかと味わっている。要は今幸せだ。〜〜〜ちょっと前の、そうだな。昨年の１０月あたりの私は、上手くいかないことばかりだけど人に甘えることが苦手な私は、

恋することを諦めなくてよかった

恋することを諦めなくてよかった、と思う。今までたくさんの男の人と出会って恋をしてきたけれど、本当に好きになれる人はいなくて、私は一生独りで生きていくんだ、って覚悟してた。でも、本当に好きになれる人と出会えることを諦めたくなかった。たくさん悩んでたくさん病んでたくさん向き合ってきた。結構しんどくて、ほんとに一生独りかも、って思って、それでも出会いを探すことをやめられなくて、そしたら今の恋人と出会った。彼は条件だけで言ったら私の理想の真逆で、普通だったらそもそも出会ってすらいなか

私が『またね』を絶対使うと決めている瞬間

特別な先輩と1日デートしてきた。「好きな」先輩も「憧れの」先輩もしっくりこなかったので、彼のことは「特別な」先輩と記すことにした。本当に楽しかった。最高の一日だった。私は最後の一日にするつもりだった。曲がりなりにも片想い歴、約9年目。合間合間に別の人を好きになって、そのたびに先輩は「憧れ」だと言い聞かせてきた。彼女のいる先輩にアプローチできるほど自分に勇気はないと思ってた。だけど、それは間違いで。 ”彼女がいるから”ではなくて、”今の居心地の良い関係を壊

尊敬を恋愛感情と勘違いしていた

私は、すぐ人を好きになる。これは本当に恋なのだろうか。ただの気の迷いでは、そう思っていたし大半はそれで正解だった。そんなふうに、恋愛の定義を正しく理解していなかったので、尊敬を恋愛感情と勘違いしてしまった。本当に好きな人ができたと、自分では思っていたのだ。一生そばで見届けていたいと思った。誰かに取られたくないと思った。異性と話していると嫌だった。自分をもっとみて欲しかったし、一番になりたかった。恋した時の特徴を調べても見事に当てはまっていた。自分の恋を疑い始め

人を好きになることと相性の良さは別物

学生時代、ある人を好きになった。片思いのその人を考えてはドキドキし、友達に相談して何とか連絡先を渡した。メールでのやり取りを重ね、デートをすることに。そして何回目かのデートで告白され付き合った。よっしゃー！と叫びたいところだが、そんなに私の気持ちは盛り上がらなかった。むしろ付き合う前のほうが好きな気持ちが大きい。あれほど好きだったはずなのに、その人と一緒にいても全くドキドキしないのだ。手をつないでも嬉しくない。とにかく何かが合わない気がした。あれ？と違和感を感じる

愛することを教えてくれたのは家族でも恋人でもなく"一人の友達"だった。

「愛することをしてみたい」と私はずっと思っていました。愛することって非日常的な行動・行為です。ですが、私は「愛すること」って意識的な行動・行為だと思っています。そんな「愛すること」を私は今までの人生でしてきたことはありませんでした。というと、「家族や恋人はどうなるんだ！愛していなかったのか？」と思われると思いますが、家族に関しては「愛」が元から存在しているような家でしたので、意識的に「愛すること」はなかったように思います。恋

大恋愛よりも死ぬほどの恋を

大恋愛って？大恋愛と聞いて私は、テラスハウスのハワイ編で「死ぬほどの恋がしたい」と言っていたタイシさんを思い出す。彼は「２０代最後に死ぬほどの恋」を求めてテラスハウスに加入した。そして無事、恋を叶えた。彼は恋の炎に巻かれて死ぬほどの想いを体感したかったのだろうなと私は思う。大恋愛って時に人生を乗っ取られるほどの吸引力がある。いや、大恋愛でなくともモンゴル８００が歌う「小さな恋のうた」のような可愛い恋でも我を盲目にさせる。

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