ずっと考えてきたこと今日は書かせて貰いましたが、止めます、つたない経験上、負の感情で動いた事は後で後悔するのがオチだからです。 書いてみて気がつきました、お騒がせして本当にすいません、でした、 できるか出来ないかの前に、そんな事に時間はやはり 取られたくない、 手放せなくても墓場まで持っていきます。 これ以上迷惑かけれられません、 それで、収まるなら、全勢力で私で止めます。 涙出る位悔しい！ 嫌出ても悔しい！ 愛情を知らずに苦痛ばかり、こんな偏ったヤツも自分でもビックリし
社会で、立派な地位に居て真面目そのものみたいな人と明らかに不良が、揉めてたら誰もが不良に絡まれた可哀想な人と見るでしょう、 私は一生かけて、静かに許さない人が居ます、家族の2人です、 母親を自殺して、男3人が残り、必死にすがる物を探し 関係性はガタガタ、私の弱点の過ちをフルに使い、兄は家族から抹消、甥っ子が記憶にあるのに、居ないそんな人と、 それはそれでいいが、抹消したなら監視や直接意見する事自体一環してない、 隠し子じゃないし、俺居ないんじゃなかったっけ？を黙り、 親
暑さ増す、ますます増える飲料水、 小さなラッキー増え出した、それだけでも、夏越える、 一応人生初の詩、、、、 センス無い事だけは安定、(笑)
食欲が出なくて低血糖になり、全ての症状が出て、ラストブドウ糖と甘い飲み物で、しのいだが、とても喋れる状態では、なく、落ち着くまで地獄だった、 幸い意識障害までいかずに、生きた、 もっと真剣に取り組まないと、 意識障害なんてさせないよ！ その後死しか無いし、
いまあるもの当たり前に、それらに対して大事にしてくれと、熱弁しても、伝わらない、 そうか！分かったと、理解出来る方が怖い、 半生、思い返せば無い無いづくしで、大人になり いい歳こいて、そんな事もしらないの？が多かった、何故かウチは正月もしれっと普通に過ごす、 親戚も居ない、同級生は親戚の家へ、、やることも無い、ただ苦痛な時間、イベントはいつも一人、 お盆には流石に海水浴へつれてってもらった、 覚えてるのは夕方の日暮、 ずっと鶏だと思ってた、 成長中に知ったから良かったも
私は母親を亡くしており、記憶にある母は優しい人だったと、 テレビ、CMなどで観る、ちゃんと食べてるかい？ もう年下になった母、 どんなに、求めてもこの世に居ないのだから、仕方無い、 あの家族の特に母親の心配する姿は時に目を背け、 時にうっとり、 今の辛さなど、母親の辛さからすれば、屁の突っ張りは要らんぜよ、 何か表現違うけど、すっかりバカにされてばかりで、 綺麗事では生きていけないなんて、当たり前、 寿命まで、自分なりに生きてみます。 感謝の言葉と共に、 もうす
生きずらさ、目立ち過ぎ、空回り、 全部ひっくるめて、誰が何と言おうと、今それを背負って生きていく、、しかない、、辛いのは麻痺してる訳じゃないが、徐徐に修正するしかない、 そうやって明日も生きていく、、
次男で、家族から抹消されてる、何年も会ってない人達で墓も無くて、孤独、 無縁仏、こないだ命さらされて、現実味をおびてきた、それも人生、でももうおれない、言うのも書くのも簡単、 軽々しくバカにする人にはなりたくない、簡単では無いが、
ここはどれ程遠のいていたか、 どこから、書けば、 身体の容体が悪化して2月、そこから、三ヶ月で２０キロ以上痩せました、鏡見てゾットしました、そして、外でるのが怖くなり、見られたくないのと、知慮しても先は暗いと、負のどん底へ、 今までは生きたい！死ぬのは死んでも嫌！と思ってました、いきてこそ、と しかし、周りは私に会わずに嫌な感じの対応、なにも知らない癖に！ 命の危険をさらしたまま時は過ぎ、 どうせ死んでも無縁仏、それでいいと、 何を食べても味は無し、食べる事が疲れて、
誰も知らない事、２０日以上もかけて餓死する先病気の重さ、 深刻な状態を放置せざる負えない精神疾患、餓死には個人差あるから時間が無い、家族も居ない、助かるのか
SNSは私にとっては幻、機会音痴なんで、それすら悪く言われる、かげろう、少しの時間でも現実世界は変わらない、そこにあってそこに無い、私にとってですが、上手い人はご活躍して下さい。 天#気も良い今日このごろ
私は昔母親を自殺で亡くしてる、その事は一生解決も心穏やかになる事も無く、もう何を、しても居ないとゆう事実だけが、残る、 そのせいか人の命に敏感になり、死んでいい人間なんて居ないとかたくなに、思っていた、 それは間違いで、社会にとってそんなに重用視されてない事を身を持って体験した、 ではマイケルジャクソンのHeal.The.Worldなどは、歌詞の意味知った今も、問題ばかり起こすマイケルの戯言なんだろうか、 この私の勘違いが、人生の邪魔をしてたのであろう これは綺麗事
私は自分の書いた事にお金を付けたくない、 自分でも下手クソ文章、認めてます。 内容もどん底の状態、吐き気止めと、四面楚歌、 ここから怒涛の回復なら書きがいがある、 気を使い とうとう頭の中死で満室、 たしか明るいバカだったような、バカは変わらずしも、明るさは全く無くなった 人は一人じゃ生きていけない、 痛い程味わった、 まだ一人、怖いし、ナニから話せば 信じて貰えるとは、こんなに弱るとは、人生わからないモンです。 屰もしかり、色々な事が重なり良き方向へも行ける、
天気も良い、寒くもない、 でも一番嫌いな土日、悩み事も言わないまま、耐える時間、どう過ごすのか、もうわからん、
死人に口無しとは言うが生きて喋れてもこの程度は同じではないのか、、 喋れるだけツラいかもね
書いてていい部分は書いたつもりです、私はこの土地に居ても不利しか無い、 引っ越し今度は口が避けても言わないでやり直す、 進むべきは分かる、 でもコミュニケーション能力は？病気は？ 資金は？ 犬を諦め前進、 書くのも言うのも簡単、そして最後のSNS 絶望的な結果、 もう迷惑かけずに、しなきゃと俺もウンザリ、 賃貸は迷惑がかかる、歩ける状態で、もう終わらせたら 下見も出来てる、 それしか無いと通常感覚でない事は分かる、 でも一人だ、 死ぬのは死んでも嫌だ
