ロックの日ですね

6月のスケジュール・・・何も無い日が1日くらいしかなくて
すでにがおわああわああってなってる。
休む時って、脳を適度に働かす音声流しながらゴロゴロするって感じなんだけど、去年からは人狼動画を流しまくってるよ。人狼やりたいよ。

6月の末にやる舞台の人たちと顔合わせて、
また面白い人たちと出会えて、楽しい。
「自己紹介をお願いします。」
って言われた時に、なんも用意してなかったし、自己紹介ってどこから説明すればいいのかいつも戸惑ってしまうけど、
何故、今、此処に自分が在るのか
みたいなお話をしてしまって、
この話は相手の求めていたことなのかなぁとか、後々反省しちゃう。

鬱体験の漫画とかを久しぶりに読んでしまって、
「え、自分は今大丈夫？」
とか思ってしまう。
感情が失われてしまってる状態の話とか。
悲しい、って感情、あんまりわかんないかもしれなくて、
それは、ずっと、そうなんだけど、
悲しい、痛い、苦しいっていうものに向きあってこれてなかったっというか
そんなはずはない理論みたいなものを自分の中で構築して、
だから、痛くない！
みたいな生き方をしてきたせいだと思うんだけど
ここ数年は、それをやめようとしてて
痛い！痛いよー！うえーん。って心の中で泣くようにしてるんだけど、
いや全然泣けないんだけど
痛み、苦しみは無視し続けてたら、ある日バキッと動けなくなる、、、らしいじゃないですか。
似たような体験はしたことあるから、動けなくなる感覚はわかって、
だから、今は大丈夫、動けてるんだけど、
このまま動き続けていいのかは少し不安。
夜勤を始めたから、自律神経へのダメージはちゃんとあるし、
忙しくて睡眠時間が変になってるから、気をつけないといけなくって、、、
この日記みたいな週記みたいなやつ、ちゃんと人に読ませる文章にしたいなあって思ってるんだけど、
今の所垂れ流しになってる。

他人と話すの下手になってる気がする。
意図的にそうなった？部分もあるけど。
解消すべきかどうか迷いどころ。
解消するためには普通に話しまくるのが一番良いんだけど。

みんな気をつけて生きてね〜