俯瞰で見てるもう1人の自分が消えた日

とにかく俯瞰で見てる自分が邪魔をする

素直になれない。これをやってしまったら言ったら恥ずかしいとか、この方法で言い方で合ってるのか？間違ってるんじゃないか、笑われないか、怒られないか、相手に嫌な思いをさせてしまうんじゃないか、嫌われてしまうのではないか
ぐるぐる考えて出てきた無難な行動や言葉は、相手にも伝わってる気がしてならない。

いつも監視カメラみたいに上から自分を映してる映像が頭に浮かぶ

自分自身に大きい太い矢印がぶっ刺さってる
なんなら貫通して引っこ抜けない

人が大勢いる場では、人数分の矢印が自分に向かって刺さってるように感じる。

私は自分がかわいいし大好きだし、みんなが見てると思っている
ガチガチの自意識過剰
矢印が自分に向かってると思っている


誰も私のことなんか気にしてない

そんなのわかってるけど、他人や自分から見られている感覚は消せない。体や口がなかなか動かない。

誰かの普通や正解を探して当てはめようとすることでがんじがらめになっちゃう。

その場を目の前にある今に夢中になれれば、どれほど楽になるんだろうか

どうやったら今！に夢中に盲目になれるのか、ずっと考えていた。

この前、高校時代の仲良しグループのうちの1人と遊んだ

すると、「今度、久しぶりに誰々と遊ぶよ〜」

と報告してくれた。
同じグループの別の友達だった。

「へぇ！いいなぁ。よろしく伝えておいて〜」

いつもの私ならこう言うだろう。

でもその日の私は

「その日私もい、い、行きたいんだけど」

ちょっと緊張して噛んだ😂

誘われていないことは重々分かっていた。

けど、私もその子に会いたかったし、

私はグループの中の1人と遊ぶとき、いつも他にも誰か遊べないかなーと考えるので
考えてくれよ〜〜てか、誘ってよ〜〜という思いもあった。

案の定、都内のごちゃごちゃした場所に行くらしいし、午後スタートなので時間帯的にも、子持ちの私には厳しそう。。

「あーじゃあ難しいねぇ」

…気まずい。

相手に申し訳ないと思わせてしまい

こちらも申し訳ない

何より恥ずかしいー！！！！
誘われてもないのに入れてよ！と言って、、当然断られるのに

独身同士の遊び方は違うんだから、そこに突然子連れの私が入れるわけない

あと、今度遊ぶ子とは今目の前にいる友達がちゃんと連絡を取って遊ぶ約束をした

その労力をすっ飛ばして、私も入れて〜！と楽するのは良くないよな
そんなに遊びたければ自分から誘えばいい

あーキモな〜〜私！

やっぱり言わなきゃよかった

？

確かに言わなくてよかったことだったけど、

今までのようにそこまで自己嫌悪に陥ってない自分がいた。

「え、別に言ってもよくない？」
私は俯瞰の自分に言ってやった気がした

2人と遊びたいという素直な気持ちを伝えられた

でも子連れには厳しい場所と時間帯で、無理だと分かった

じゃあ今度は自分が誘ってみようと思えた

成果があるじゃないか

純粋に私はその2人と遊びたいっていう気持ちだけで行動したことが自分的に嬉しかった。

確かに言うのを迷った。いや2人で遊ぶんだから送り出せばいいだけ
ここで遊びたいなんて言ったら、友達が誘わなかったことを申し訳ないって思うかもよ？

俯瞰の自分はそう考えているのは分かっていた。

けど、言った後の相手の気持ちや自分の気持ちを無視して
今！の自分の気持ちを言葉にできたことにとっても感動した。

自分のわがままで気まずい雰囲気になったことが、逆に清々しかった
相手の友達にはかなり迷惑だし、本当に申し訳ないけど！

空気(他人の心や世の中)を読みすぎるのは良くないなぁ

どうせ人それぞれだし合わせに行っても違う場合もあるしな

正解がないものの答え合わせはしんどすぎる

今までより自分軸で生きていけそうな気がする。

もちろん人を傷つけるようなことや関係を壊すことは言いたくない。
これからも気を遣い合いながら人間関係をうまく渡り歩く。

だけど、私の純粋な素直な気持ちは言って行く。聞いた相手が苦しい気持ちになったら素直に謝る。

嫌だったと私に言えない人もいるだろう。
そのまま私と会いたくないと、距離を取ってもらっていい

友達がいなくなることは寂しいけど、学生時代みたいに恐怖心はない

私は基盤(家族)ができたことで帰るところがある。

アラサー女友達との距離感が難しくてもう会わなくてもいいかなと思ったけど、

自分の素直な気持ちと、どんな私でも人間関係を続けてくれる家族がいることを胸に友人関係を続けていきたい。


私は素直に友達に会いたいけど、相手が会いたくなかったら会わないでおこう
またいつか出会えたらいいなと思っていよう。