あと数年でアラフォーに突入する女が、ひょんな出会いで1年もしないうちに彼氏と同棲まですることに。 そこで感じた「2人で暮らしていく上で感じる疑問や難しさ」をひたすら書き連ねていく。
彼氏のこと大好きだけど、一緒に住んでるのに会話ないし、デートしよって言っても反応悪いし、お互いのことで笑うこともなくなったんだよね。もう毎日が虚しいのよ。毎日同じ空間にいるだけ。
わたしからのスキンシップばーっかり。虚しいよね、そんなの。
お互い言っちゃいけないことをとうとう言ってしまった感じ。「失敗だった」「自己責任」という言葉。
金が無いのがつらい
もう疲れちゃったな。わたしは人のことを支えて生きていける人間じゃないことがよーく分かった。 だからもう別れたい。自分の時間が欲しい。自分のやりたいことをやりたい。自分の人生を生きていたい。 もう彼氏のことを考えながら生きていくことができなくなった。彼氏には新しい人を見つけて幸せになってほしい。わたしには無理だった。ただそれだけ。
何で彼氏はよくてわたしはダメなの？部屋散らかしてるの、お互い様だよね。何でわたしだけ責められるの？ちょっとでも片付けたことある？あなたはさんざん散らかしてずっと放置だよね。何でそれをわたしが片付けないといけないの？何でそれを放置してたらわたしが責められるの？おかしくない？
能登半島の地震、本当に毎日心が潰されそうな報道ばっかりだ。ご家族全員が亡くなったという報道を見て、四国に住む自分の家族の顔が浮かんだ。 今地震が起きて、両親、妹が死んだらどうしよう。今のわたしは悔いなくお別れできるのかな、とふと思った。両親の大反対を振り切って彼氏のところへ行き、それ以来両親と直接顔を合わせてない。 自分が後悔しないよう、家族に会いに行こう。大好きだ、ここまで育ててくれてありがとうと伝えよう。
彼氏の出張中はずーっと1人。それが心地良いときもあるけど、やっぱり寂しいんだよね。 おしゃべりしながらご飯を食べたいの。
「寂しいなら『寂しい』って言えばいいじゃん」ってさ、言ったところで「仕事だから仕方ないじゃん」って言われるの分かってるからもう言う気もないわけよ。「じゃあこうしよう」っていう提案がないじゃん。言って意味ある？「言いたいこと言え」って逆ギレもやめてよね。もう疲れたよ。
今月ずーっと出張、そして週末は忘年会で朝帰り。これさ、自由って思えればいいけど、最近は放置されてるなーって思うようになってきた。 彼氏も行きたくないみたいだけど、「仕事だから」って行くんだよね。分かるよ。分かるんだよ。でもさ、いい加減放置しすぎじゃない？ わたしは入社したばかりだから給料もないし、自由に遊びに行けないわけ。友達もいないし、ストレス溜まるばっかり。 ってなると、「自由」なんて思えないよね。 いくら仕事だからってさー。今はもうしないし全然自慢にならないことだ
彼氏、仕事が忙しすぎて唯一の休みの日曜も仕事の準備で潰れちゃう感じ。仕事の準備で一緒に買い物行くけど、おしゃれしようとも思わない。ただの買い物じゃん、て思っちゃう。 デートらしいデートはGWから1回だけ。なんだか物足りないし、寂しいなって思う。 仕事の準備もデートって思えたらいいんだけど、それももう限界近い。わたしはおしゃれして色んなとこ行きたい。こう思うのって贅沢なのかな。
頑張りだとかしんどさを、わたしは1番身近な彼氏に分かってもらいたいのに、「ちなのそういうとこがダメだったんじゃない？」「努力ってもんは自分じゃなくて、他人が認めるもの」って言葉しか返ってこない。認めてほしいと思うのは甘え？じゃあわたしは何を支えに気持ちを切り替えて頑張ればいいの？
なんだかんだ、いないと寂しいのよね。
やっと帰宅。とりあえず浮気ではなさそう。これだけでさっきまでの不安解消。ほんと馬鹿女。
1回浮気された身からすると、朝帰りってもう言語道断なんだよね。仕事のことも心配だけど、正直ここまでされちゃうと浮気を疑っちゃう。
