Day14. お暇宣言

Day13で「私自身は、何のために仕事をするのだろう。」
ってことを考えた。

じゃあ、

「今の私自身は、何のために仕事をしているのだろう。」

先週と今週、何度も自問自答した。
何度も、紙に書いては消した。
なんか、自分にウソついてる気がして。

考えては「　　　」と何の考えも浮かばなくて、

温かなコミュニケーションはなく。
次々にヒトが辞めたり、辞めさせられたり。
無駄なコストがないかチェックして、
徹底的にカットする自分の役割。
そんなドライな会社のカルチャーと
自分の価値観のミスマッチに苦しみ続けていた。

さらに、心が疲れ、傷ついて、去っていく人たちに
私は、去り際に労いと感謝の声をかけるしかできず、
何も現状を変えられない無力さに毎日歯ぎしりして。

上の「ヒトはカネで買える」と言わんばかりの
従業員の扱い方に黙って従うしかない状況に、
毎晩うなされ、こんな世界なら死んでしまいたいと
そんなことばかりずっと考えていた。
（思考が沈むと、どん底まで１人で潜り続ける
のが私の悪い癖です。）

それでも、
会社内で困ってるヒトはたくさんいるから、
その人たちに何かできないかと、
実際に少しずつ感謝されることもでてきて、
ここで負けちゃつぶれちゃダメだ、って
気丈に会社では振る舞ってたけど。

昨日帰宅して、
嫌だな、苦しいなと感じていたけど、
見てみぬふりをしいてたアレコレを人に打ち明けた途端、
涙が止まらくなって、
悲しくて、悔しくて、苦しくて、腹が立って、
思った以上に自分の心壊れてたんだな～って
ようやく立ち止まれた。

ひとしきり泣いて遅めの夕飯を食べながら、
現状を嘆いても仕方ないから、
今の会社で成功体験を積んだ自分を想像してみた。
ら、まったくもって「幸せ」じゃなくて、
ヒトが大切にされてない場所では、
３年続けようが、今辞めようが、
「幸せ」になれないと強く感じたので、

まだ、社会人２０日目だけど、
「会社やめよう」って決めた。

なので、
次の進路決まるまで頑張るけど、
２２歳、しばしお暇頂きます。

つかれちった、
就活もさ、ウソの応酬みたいな感じで、
それでも信じて、苦しい中続けた結果が
これかい、って。
もちろん、私にも問題あるんだろうけど、
そんなにひどいことしてるつもりもない。
必死に、真面目に、正直に生きてるんだが。
何か文句あるなら、ウソに包まず直接ぶつけてくれや。

私の人生、私が意味付けするから、
誰になんと思われようが、
やりたいことを、行きたいところで。

ワガママに生きさせてくれ。

これだけは決めてるんだけど、
次、私、都内の会社では働かないです。

就活中もこんな結論が一度は出たんだけど、
(当時、インスタに書いて吐き出した)
やっぱり親の期待に応えなきゃってのが付き纏う。
悪いことじゃないけど、
世間一般で褒められる範囲に狭めずやってみたい。
自立したい、精神的に、もっと。

でも、まだあの社内環境の中で、
他人の苦しみを想って涙を流せたことに
少なからず安堵した自分もいた。

自分の中で大切にしている価値観は、
何があっても見失わずにいたいですね。
私が壊れる筋合いはない。

１４日目、おわり。