やる気と集中力が出ない…

先日、

仕事のできない人に対して「そうあるべきじゃない」と抵抗していたことを、

「そうである」とあるがままに受け取ったことでみえてきたこと、感じたことがある。

それは、私は自分自身にも、ものすごくプレッシャーをかけていたことを感じられた。

毎日、「緊張」していたと感じることができた。

ミスをしないように。
間違わないように。
伝わるように。
わかりやすいように。

何か言われないように、ちゃんとやらなきゃ。

自分自身に脅迫しているのかのように、
いつも煽り迫っているように思った。

土日の休みは必ず何も予定のない日が1日必要に感じていて。

土日の両方に予定が入ることももちろんあるけれど。

毎週がっつり予定が入り続けて家族以外の人と会い続けるのは無理だと感じていた。

それは緊張が抜けないからなんだと感じた。

平日の緊張が平日の仕事後でも抜けないから、土日を完全にオフにしないと身が持たない。

この緊張は、ドキドキしたものではなくて、

固くて張り詰めている感覚な感じ。

今は仕事がフルタイムではないのだけれど、
その理由もこの自己脅迫による緊張で、

フルタイムだと身体がもたないということも一つあるなぁと自覚した。

それに気づいたら、
なんか「きちんとやる」とかに対して嫌気がさしてしまって…

仕事なんだからきちんとやるのが当たり前なんだろうけど。

この正当化を使って自分を追い込んできた。

仕事ができない人を「そうである」と受け取ってしまったら、

何だかもうその人を責める＝自分自身を責めることなんだと一致してしまって。

私自身が仕事でミスしたり、抜けたり、手を抜いてしまうと、
その仕事ができない人と同じような扱いをされてしまうということへの恐怖。

だって自分自身が一番その人に対して怒りがあるし、きちんとやれよって思っているし。

嫌悪感と関わりたくないって気持ちとか、がっかりさとかをたくさん感じてきているから。

それらは全て自分自身に向けられていることなんだよなぁっと。

何だか急に疲れが出てきてしまった感じ。

やる気も出ない。休みたい。

集中力も続かずにいる。

自分を煽ってきた自分が機能しなくなっている。

不安や焦りから自分自身を動かしたきたエンジンが、エンスト中。

そして次に自分を動かすエンジンはどこなんだろうか。

それも感じてゆくしかないよね。

そうそう、やる気が出ないなぁって思ってたんだけど、

「やる気がでないがあるだね」って感じる前に、

どうしてやる気がでないんだろう。

このままじゃちょっとまずいよなぁ。

なんでなんだろうって考えてしまっていた。

すぐに考えてしまって、
なぜから始まり、対処方法を探さなきゃと考えて、ぐるぐる…

あ、また考えてしまっている！と気がついて、

「やる気が出ないがあるだね」と感じる空間に移動した。

そうしたら、

やっとその状態をおっけーっと受け取れるようになった。

あぁ、それがあるんだなぁーって。

対処方法を考えるんじゃなくて、

感じていこう。

あるものもただあると受け取って、感じてゆこう。

自分の内側にあることを、ひとりの大切な人として扱いたいと思った。

だって友人が「やる気が出ない」って言ってきたら、
「やる気が出ない原因はなんだろうね」とはわたしは言わないから。

そっか、やる気が出ないんだねって思うから。

自分の内側にあるものを一つ一つ大切にしたいがある。

とりあえず私に、お疲れさまを言いたい。

わたしさん、お疲れ様でした。