就活でメンタルがどん底だった時の私の日記

生きていることがつらい
希望が見えない
お先真っ暗
時間だけが過ぎていく
(きっと
真っ暗な部分もあるし
他の色の部分もある
色んな色が混じってる)

今が人生のどん底な気がする
これから先、
幸せだ
生きててよかった
って思える時がくるのだろうか

(もしも
そんな瞬間が本当に来るのなら
それは単純に嬉しい、希望
今まで感じたくらい
それ以上の
幸せな瞬間が来るのなら
その未来に繋がっているのなら
そのために少しずつ少しずつ
歩いていくしかないのかな)


死にたい
というよりかは
生きていくことが怖い

自分がこれまで周りの環境に
恵まれて、甘えてきたことが痛いほど分かって
なんとなく、曖昧に生きてきて
それでこれまではなんとかなって
でもきっとこれからはなんとかならない
曖昧だから自分の軸が一部しかなくて
だけど軸がない部分も生きていくために
選択しなくちゃいけなくて
軸がないから
不安要素が少しでも出てくると逃げたくなる
完璧が正解が分からなくて
失敗が努力が怖い


働きたくない
(これのメリットって
きっと
個人じゃ実現が難しいようなことを
より簡単に
より大きな範囲で
できるようになることなんじゃないだろうか)


分からない分からない分からない
まず働きたくない
何をしたいかなんてもっとない
気になることはあるよ
でも怖いやん
もし合わんかったらできんかったら後悔したら
怖い


少しずつ、少しずつ、
でいい
黒の中にいる時に
よく救われる気がする言葉


きっと
絶対
みんな
なんてないんだろうと思う
マイナスな黒の時は余計
絶対的な基準を求めるけど
それはきっともともとなくて
比較的多いもの、自分がたまたま読んだものを
基準として考えてしまう
絶対なんてみんななんて
きっとない、はず


考え出したら壮大すぎて
気が遠くなる
だからきっともう
考えなくていい
その時の自分がいい、したいことを
分からないなら分からないで流れにまかせて
進んでいけばいい
その時の自分に合っていないなら
何かしら軌道修正できるんだろうし
もう考えなくていい
わざわざ黒にならなくていい
きっと今はそういう時期なんだよ
分かれって軌道修正が入ればそれに任せちゃえばいい
いいなって思わないと頑張れないんだから
思う部分はあったし
思った自分も確かにいたんだよ
なかった
嘘だったわけじゃない


人って常に変わるもん
自己分析したって両面があって
色んな色んな色があって
分からない難しいしんどいしたくない
ならきっと何かが今じゃないのかもしれない


頑張れるようになりたい時
それが怖い時
色んな色んな色がある
その時に任せちゃえばいいよ
頑張るのが怖い時に
頑張ってもいいけど
今の私はそれをしたら
死にたくなる生きたくなくなる
機嫌が余計に取れなくなる
別に生きなきゃいけないわけでもないんだろうな
少しだけ、希望だったり楽しみだったり
ある気がするから
それを全部諦めるのは
もう少し生き延びて
様子を見てもいいのかなぁ
？
でももしそれがあるなら
そのために生きてもいいんじゃない