こんな子でごめんよ

こんにちは

今は23時53分で夜遅くです
夜になるとしんみりするときありますよね
特にさっき車で出かけていて
帰りに宇多田ヒカルの「真夏の通り道」を聞いてました

最近すごい好きな曲です
明るい曲より短調な曲な方が浸れます
曲の世界に入れる感じがします

そして今曲に入りすぎたようです

２３時過ぎに家に帰ってきて
親は寝てました
いつも通り扉を閉めて

いつも通りの風景なのですが
なぜか今日は考えてしまいます
寝る前に私のことを気にかけて寝るのかなとか

そんな時に限って親の年齢が書かれた書類を見つけてしまいました
もう二人とも60過ぎです
知っていても改めてみると何か考えさせられます

大体考えることは
ごめん

ってことです

いつまでたっても安心させられない
他の人が出来る当たり前のような生活ができない
結婚とか子供とか

お金の心配をさせていること

本当なら
たまに実家に帰り
家電とか買い換えてあげたりとか
そういうことしたいと言う気持ちはあります

でも出来ません
そしてこれからも出来ません

この辺のことを考えるながら
親が寝てる部屋の扉をみると
すごく寂しくなります

親と私の間にある壁みたいに感じます
親孝行をしてあげたいけど壁があってできない
そんな壁に見えて寂しくなりました

例えば今日このあと親が突然死したら
話しかけられても鬱陶しいなと思って
適当に返事したこととか

そういう事をしたいわけじゃないのに
それを伝えられず別れたらやり切れません

かと言って今素直にここに書いていることを
親に言う事は出来ません
手紙で伝えるとかもできません

死んでも伝えることはできないです
なぜか自分の中ではっきりしていることです

理由はよく分かりません
伝えてしまったら気を遣わせるからなのか

今まで親は好きではなく、どちらかというと嫌いだと思っていたから
気持ちを伝えることで優しくされたら
今までの考え方が間違っていたと
嫌いと思っていた十数年間取り戻す事は出来ないから
やりきれなくなる

たぶんこの辺が気持ちを伝えられない理由です
伝えないことを絶対に後悔すると思います
親が死んだあとに
それもわかっているけど
それでも素直に言えません

今はこんなことを考えていますが
明日起きたらこの気持ちは無くなり
恥ずかしいと思うでしょう
何回かこういう心情になるときがあるので慣れてます

料理が得意なので
明日は親に何か作ろうと思います