プライドを投げ捨てる勇気。

今日は久々に、
少し大切だなと思ったことを
書こうと思います。
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⁡先週、とある後輩から突然のLINEがあった。
目的は書かれてなく、
ただ会って相談したいという
何やら深刻そうなメッセージ。

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普段滅多に連絡してこない後輩だから、
なおさら何があったのかって、
急遽夜中に時間をつくり、
自宅に招いて話を聞くことになりました。
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奥さんと小さなお子さん2人もいて、
あえて家族に知られないように
相談に来たのが分かりましたから、
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最初は「マジ、離婚とか家出された！？」
と思い、
これはかなり深刻な相談になりそうだ…
と覚悟したけど、
実際は仕事の悩みでした。
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コロナによる打撃で従業員も辞めさせられ、
残った自分に突然の昇進が舞い込んで、
いきなり多数の部下をしきらねばならない
立場になったとのこと。

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何もわかない、教えてももらえない
殺伐とした環境の中、
毎日のように売上ノルマを課せられ、
マネジメントも求められ、
出来なければ叱り飛ばされる日々に、
身も心もボロボロで
精神的にやられてしまったというのです。

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病院に行き、
医師に仕事は休むべきと言われたが、
休むわけにもいかない。
毎日残業が続き、
部下からも心配されているという。
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彼は数年前から気にかけていた人間で、
タイミングを見ては話しかけ、
手紙を何度か残してきました。

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時折り僕が家に来てくれていたことも、
インターフォンのカメラに録画されるから
知っていました。

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どん底まできて、
もう自分ではどうしてよいのか
分からなくなり、そんなとき、
真っ先に僕のことが頭に浮かんで
LINEしたと話してくれたのです。
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いざという時に頭に浮かんで
頼ってくれるのは本当に嬉しいし、
気にかけていた気持ちが２年かけて伝わり、
逆に自分が励まされる気がしました。
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話をずっと聞く中、
過去の人間不信や傷つけられたトラウマ、
お付き合いしていた人と
まさかの出来事から別れたいきさつなど、
孤独感と人に敏感になって
ストレスを抱える苦しさが
ひしひしと伝わってきました。

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自己嫌悪もたくさんしたらしい。
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話を聞き終えて、
少し間を置いてから、

僕の体験や、精神的に追い詰められ、
地獄のような日々を過ごした過去を
思い出しながら、

当時、何を考え、どう行動し、
苦しみながらもがきながら闇を吹き払ったか。
乗り越えてきたかを、
彼の表情を見ながら、
確認しながらゆっくりと話していきました。
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内容は長くなるから割愛するとして、
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自己嫌悪することの無意味さ。
他人と比較したり、
過去の自分と比較して、
自信を失うことの無意味さ。

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自分でも気づけない
命に染み付いたクセの怖さ。
落ちに落ちて、
それでも自分を信じて
前を向き続ける勇気の大切さ。

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など、
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具体的に体験をかみくだきながら
話をしていきました。
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人間はさらけ出さないと強くならない。
弱さを認めなければ変われない。

当たり前の幸せも、
当たり前の感謝も、
弱さを素直に引き受け、
だからこそ強くならなければと、
何があろうと自分で自分にダメ出しせず、
あきらめずに前を向く勇気があって、
深い気づきを得ていく。
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そして、

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自分を救ってくれたのは
模範とすべき人が常に心の真ん中にいて、
その人を基準に自分を見つめ、
他者を見つめ続けてきたことでした。

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世の中ではメンターとか言うらしいですが、
僕にとっては横文字で表現するような
軽いものではなく、
人生の模範とすべき師に当たる人です。

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それも分かってもらえないかもしれないが、
赤裸々に語って聞かせたとき、
彼の中から少し反発に近い自我が
現れるのに気付きました。

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本気で赤裸々に語ったとき、
反発心が出ることは素晴らしいことで、
毒を薬に変えるようなものと言えばよいのか、
それは今までさらけ出せなかった
プライドとか、考え方とかを
表に引きずり出す形になるからです。
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それからしばらく寄り添うように話し、
結局、自己嫌悪するのも、
自信をなくすのも、
プライドという思い上がりが原因なんだよと。
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慢心と臆病は紙一重。
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こんな自分なわけがないじゃないか。
そんなプライドを全て投げ捨てて、
自分はなんの力もない。
なんにも分かっていない。

だから、前を向いて、
わからないことはわからない、
助けて欲しいなら助けてください、
教えてくださいと、
素直に他人にぶつかる勇気を。

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後輩であろうと部下であろうと
格好なんてどうでもいい。
ありのままにぶつけていくこと。

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それが逆に他人を感動させ、
すごいなと思われ、
カッコイイなって思われるんだよと。
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人は弱さを知って強くなるものだし、
本気で戦って負けてみなければ
気づけないものだってあります。

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負けることから逃げないことなんですよね。
惨めさから逃げないことなんですよね。

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真正面から自分を見つめなければ、
いつになっても仮面を被り続け、
調子の良い時には傲慢になり、
悪くなれば環境や他人、
しまいには過去の自分のせいにして、
うじうじするもの。
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真正面から自分を見つめてこそ、
自分を信じることができるし、
自分を信じられなければ
他人を信じるなんて無理な話です。

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結局、みじめな人生を
歩むことになるのは明らかです。
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一人で生きていけるほど強くはないですから。
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弱さを認めていいんだよ。
そこから他人や環境に対する感謝も
わかってくるんだよ。

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正しいアドバイスなんてしようとも思わない。
頑張ってなんて言うつもりもない。
負けるななんて言うつもりもない。

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ただ、自分だけで背負うとせず、
必ず人を頼っていこう。
いつでも相談してほしい。
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そんな話し合いの後、数日後、
少しずつ前を向けるようになりました。
まだまだまともに寝れない日が続いてますが、
なんとかやっています…
と連絡をいただきました。
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彼はいずれ乗り越えていきます。
間違いなく。
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理由は見捨てない人間がいる限り、
人は必ず救われるからです。

目の前にいる人を大切にできない人間が、
なぜ他の人を大切にできるのか。
親をも愛せない人間が、
なぜ他人を愛せるのかと同じ道理なんだから。