ミスiDとわたしと昔のわたしのはなし。

純粋に友達が欲しかった。

ミスiD2021、辞退したくなかったけど辞退して正解だったかもしれない。お父さんの話をしたくなかったというか、お父さんが亡くなった事を書いて、お涙頂戴は嫌だし不幸自慢もしたくない。

あとは女の子たちの世界が怖かった

ミスiDって文字を目にしたくなくてミュートにしたし、早くミスiDなんて無くなれって思ってた

私の生活は安定しつつあるようで、私は何かになれるはず、何かできるはず、という可能性を感じるが、そんな可能性はすぐに消えてしまう。何も出来ないのは私が1番わかっているよ。逃げてるのもわかってる、 でも私には1歩踏み出す勇気がない。自分が嫌だ。大嫌い。一時期は自分に殺意すら感じる。

ここから先は昔の話。

幼少期はとにかく無口な子供だったらしい、

思えばその頃から私の発達障害はあったのかもしれない。

人とコミュニケーションが上手く取れない

空気が読めない、人に依存しやすい。

最後の人に依存しやすいのは現在は辞めれているが中学生は酷かった。ストーカー気質だったかもしれない。友達に依存しやすく、更にわがままで嘘をつく中学生だった。

中学は小さな縦社会だった。

絵をかける子が人気者になったり、または気持ち悪がられる。私は後者だったと思う

中学1年は、教室のうるさい声が耐えられなくすぐ不登校になってしまう。

心が安定しなくて身だしなみもきちんとしてない。いわゆる不潔だった。お風呂にも入らない日が多かったし、本当に最悪だったと自分でも思っている。

支援室の子が何故か私が原因で学校に来なくなる。

私が悪者になったのはこの頃から。

中学2年で2度目の不登校。私ばかり悪者にされた記憶が蘇り嫌になり学校に行かなかった。特別学校？に通い、なんとか人との関わりを持つ。

中3はなんとか安定していたかも。

高校に入り、しばらくしてから私が先輩たちの間で可愛いと噂になっていたらしい。

私に好意がある先輩と色々話をして、期待を持ち告白するが呆気なく振られてしまう

その頃から人間不信になった気がする。

高三で初めて彼氏が出来たが、また私が悪いことにされ振られてしまう。2度目の彼氏は、弱みに付け込まれていたんだろうと今は思っている。めんどくさくなったから振られてしまったのだろう。

私は、私はなんなんだろう。

私って本当に幸せになれるのかな。