お日柄もよく が好き過ぎて、 何度読んでも泣いてしまう ついに過去のドラマもみた それでも泣いてしまう ことばに心が揺れる
否定している 思う通りにやっていないわたしを 否定してくる 生まれ育った環境がちがう 育ち方を 否定してくる これすればいいのに とやりたくないことの強要 それを実行しないことを 否定してくる いいアドバイスのつもりだろうが できない私の気持ちも できない絶対的な時間も 金銭的なものも 見てくれてはいない
が好き 芸術家とか職人さんとか 美術鑑賞もすき 観劇もたのしい 絶対になみだしてしまう 自己表現が苦手だから 自分の頭の中を人にみせることができる人に 尊敬の念をもつのだ そして芸術というものを愛しく感じるし わたしも表現者になりたいと思っているのだと気づいた
優れずずっと休みの日は布団の上にいる あとすこし 7月は2回溶連菌にかかった 大人の病気は重症だ
というんだそう。 アダルトチルドレン インスタでさらっと見ただけで全部に当てはまった気がした 両親、姉妹、家族、友達、、いる。 本当のことを話せる人、、いない。 こわいから、みとめてほしいから、 自己肯定感が低い私 満たされない承認欲求 独りよがりな自分 唯一、私の味方でいてくれるのは「こども」 なにがあってもわたしを無条件で愛してくれる わたしも自分の欲しかったことのはを 一生懸命あなたに語りかける わたしはあなたの味方 だからあなたもわたしの味方でいて？
ことばはむずかしい くちにだすのも もじにするのも おもたいものにかんじる 現実をみつめた ほんとうのきもちを 認めてしまったような だからあいまいなわたしには やりたいことを口にして 夢に向かってすすむひとが とてもまぶしくかんじるのだ ことばは尊い行為だ
とにかく重い いま何が起きているのか あまりわからず時間だけが過ぎていく感じ
今日も溶けそうなくらい 暑い１日。 リビングのエアコンは調子が悪くて あまり冷えてこない。 まどろみのなか眠る
なかなかアウトプットできず、 自分の中に溜め込む日々が続いています。 心の感じるままに文字を認める。 だれかのために書く。 今は前者の気持ちで手を動かしています。 毎日が忙しく、 それに理由をつけて何もできない日が過ぎています。 だから、行動を起こせる人や計画性のある人、アウトプットしていける人は 尊く、憧れてしまいます。 いま、自分は無色で色も味もなくて とにかく生きているだけ。 いつまでこんな自分なんだろう。 立ち上がる力が欲しい。
