モツ和

モツ和（もつかず）です。

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モツ和（もつかず）です。

裏切れる 嘘をつける 正義の優しさなんてあたしは要らない

明日は（というかもう今日）9時のフライトなのになかなか眠れぬ夜を過ごしております、午前2時 1人では生きていけないものですから、無性に人恋しくなってみたり孤独に恐怖を感じたりする日々です。 最近得た知見としては、孤独には孤独で対抗するということ 例えば思いきり静かに過ごしたり、スマホの電源を切って読書に熱中してみたり、とか。 ますます強くなって孤独を極めてるのでは…と思いますが、まあ悪いことではないとも思います。 教養のある強かな女になりたいです。 そう言えば小さ

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    • 大きく手を振る 私はここにいる 見失わぬよう地面見つめる

      いつまでも私は私でいたいと思います。 物事は斜に構えてひねくれていたいし、俗に言うイタイ奴で構いません。 歳を重ねて、たくさんの大人の言うことを聞いて、クソッタレな社会に飛び出て、我々の新鮮で鋭利な素晴らしい感性は見事に矯正されてしまうのですが 忘れてはいけません。 足許を見ろ、忘れるな、義務ではなく権利だ、批判し、恐れるな、私は私の意見を尊重して、真面目に健康に、他人を思え 大きく手を振る 私はここにいる 見失わぬよう地面見つめる

      モツ和

      • 眠れない夜はすすり泣きのようで 君からの呪いが溶けて死ぬ

        春ってなんだかエロいですよね 最近は空気がムッとなってきて過ごしやすくなってきました。 重ね着出来るのは可愛いし、薄着は身軽に動けるのでどちらも好きです。 今の私は…… 考えてみると好きな物や好きだった物でしかつくられていなくて、 私の好きな物寄せ集めパック！みたいなのが私なんだなと思います。 今はもう好きでなくとも、その時好きだった気持ちに嘘は無いので 好きだったものを否定すると、私自身を否定するようで 生活の中でうっかり、好きだった人たちの好きな物に遭遇する時、ち

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        • 前頭葉衰えたことを理由に泣きます。ごめん、めっちゃ寂しい！

          美しい別れというのは、本当に映画の中だけで 映画やドラマみたいなことは案外私たちの日常の中でも起こりうることですが、映画の、それも終盤に差し掛かった時のような、素晴らしく美しい別れは起こらないものなのだと気づきました。 無情にも、別れの瞬間とは必ずやってきて、分かっていても悲しみを上手く消化できません。 好きな人との別れ際、今までの感謝の気持ちとか、好きだということとか、思い出とか、健康を祈っているよということとか、伝えたいことは沢山あってもいざ別れを目前とすると、まぁ

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        裏切れる 嘘をつける 正義の優しさなんてあたしは要らない

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        • 大きく手を振る 私はここにいる 見失わぬよう地面見つめる

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        • 眠れない夜はすすり泣きのようで 君からの呪いが溶けて死ぬ

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          パフェをこう、ぐちゃっと食べる “生活は雑でいいのよ” 唇に白

          あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 先日 2年ぶりに好きだった人に会ったら、当初より体重が激増して私の中の過去の彼の像と現在を生きる彼がもう、1.5倍ぐらいデカくて面白かったです。 そういえばこんなとこが好きだったな〜と思い出し、悲しくなりました。 丁寧に暮したいと思うけど、部屋は散らかってるしもので溢れてます。 新刊を読みたいけど、読むまでの体力が足りません。 1人寂しくなるけど、連絡を返すのがめちゃくちゃ遅いです。 生活は、雑でいいと思い

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          パフェをこう、ぐちゃっと食べる “生活は雑でいいのよ” 唇に白

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          好きなことするために生きてる、ゲロを踏む、なるべく健康に暮らしてね

          嫌なセックスをした後の煙草はやけに美味い。 私が可愛くて仕方ないけど、同時に今すぐ消えて欲しいのも私だ。 文章は、思いついた時流されないように書き留めることが大事ですが、なかなかそれができません。 もっとちゃんとかきたいんだけれど、 上手くは行かないものです。 死ぬことだけがかすり傷だと気づいてから、だいぶ生きやすくなった気がします。 2021年は愛された年だなぁとしみじみ思ってた次第ですが、よく考えると自分の弱いところも見つけられた年でもあって尚良かったです！ 愛され

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          20ねん

          誕生日は10月でした お誕生日おめでとう、私 10代が終わってしまったね 今これを書いているのは、ド深夜 インターネットで知り合った男性と会って5分もたたずホテルに入ってセックスをしてタクシーで送ってもらい苦手な缶ビールをコンビニで買ってベランダでハイライトと一緒に飲みながら絶望している夜だよ。 10代が終わってしまったね 良いことも悪いことも、酸いも甘いも沢山見てきたね 親の離婚危機やいじめ、家庭内暴力や高校受験、骨折、アルバイト、愛しい人の死、セクハラ、自殺未遂、未

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          20ねん

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          コストコの 会員カードの裏面に 遺影みたいな私がいた

          財布を整理していた時です。 白黒で解像度の低いコストコの証明写真の私は、もう死んでいるようでした。 それにしても、思い出ってやつは急に飛び出してきて襲いかかってくるのでたまったもんじゃないですね。 おやすみなさい

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          こんなにも、こんな私を泣かせてまで行くところですか 東京は

          幼稚園生の頃、友達が家から帰っていったあとどうしようもなく寂しい気持ちになったのを覚えています。 確かに友達がいた部屋、さっきまで2人で駆け回っていた畳、真昼の日が刺していた窓際。 楽しさの余韻が残る部屋に1人残されて、だんだん日が落ちていく夕方の、あの時の感情は私の中で今も頼りなくはっきりとあります。 過ごした時間が楽しかったから寂しくなるなんて呪いみたいですね。 思えば生活する中で、このどこまでも深く寂しい気持ちは度々私と顔を合わせていたような気がします。 人前で弱い

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          さあ早く めちゃくちゃにして、ロックンロール 私の心掻き乱して

          早速字余りですが… コロナウイルスが世の中に蔓延ってはや1年。 もはやマスクをしていないと人権のない世の中になりましたね。 そもそもマスクが嫌いな私は初めどうも抵抗があったし、黒マスクをダサいと言っていた人が平気で黒マスクをしているのを見ると、散々教師の悪口を言っていたくせに卒業式では泣きながら｢先生大好き〜｣とか言っているうっすい女共を思い出します。 なんてことはさておき、 私はロックンロールが好きです。 大好きです。 ロックンロールを定義するのは難しいけど、まあそ

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          さあ早く めちゃくちゃにして、ロックンロール 私の心掻き乱して

          モツ和

          こんにちはさようなら

          モツ和です。もつかず と読みます。 とか言いながら中身はそこら辺の田中です。 よろしくお願いします 思ったことや感じたこと、あと短歌をつらつら残していこうと思います。 見る人がいなくてもね、

          モツ和

          こんにちはさようなら

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