「自分のこと嫌い」と言っていた女の子が人間を産んで親になったのを見ると吐き気がするようになってしまった。

他人の子どもを可愛いと思えなくなってしまった。
少し前までは、友達の子どもたちみんなそれぞれ可愛いなと思えていたはずなのに。
お顔がマジの可愛い可愛い可愛いねーなら可愛いねーと思えるけど、そうじゃないと、よくインスタに載せられるなと思ってしまう。
前からその傾向はあったけれど、自分の中のルッキズムがどんどん大きくなってゆくようで悲しい。
けど、何より、子の見た目云々を抜いても、彼女たちが「子どもを産んだ」という事実を以前にも増して信じられなくなった。

昔から、子どもを産みたいなんて一ミリも思えない。
それなのに年中結婚出産子育てについて考えてなんとか克服できないものかとあぐねている。
私の子宮は毎月毎月意味もなく血を流すから。嫌でも考えてしまう。
これで”正常に”機能しているっておかしいでしょ。ださ。生理ってださ。きもいし。

そう、生理ってダサい。
あとめちゃくちゃキモい。なんでだろう。大嫌いな現象。生理があるって時点で自分のこと好きになれるはずがない。かといってペニスとか生えてたらもっと無理。なんだよあれ、マジでキモいから体内にしまっとけと思ってしまう。

体が無理。加えて妊娠から分娩までの一連の流れも無理。
人類、誕生して文明が始まってから随分と長い時間が経っているのにいまだにあんな生殖してるの野蛮すぎる。原始時代かよ。磨製石器で陰茎切開！ぎえええええええ

「ハーフの子ども期待してる！」「いつでも嫁にいけるね！」って平気で言ってくる女の人たちもいて、友達でいるのが悲しくなる。やっぱり私は女も嫌いなのかもしれない。
ていうか料理ができるってだけで結婚したいと思われたくなくない？料理ができるだけの人間と結婚したい？（エンデちゃんはその他の魅力も全て兼ね備えてるからそれでさらに料理もできちゃうならそりゃ結婚したいと思われるよね！）（でもそう思われるのと私がしたいと思うかは別の話だよ！）（ララバイ憧れの相思相愛）そもそも嫁に行くってなに？？？？？？？？？

男が嫌いなんじゃなくて人間が嫌いなんだなって仮説が立ったので、立証実験として男と関わるのを最小にしてみようと思うよそれでもまだ人類なんて滅んじゃえばいいんだってRADWIMPSなら私はただasozialな人間なだけだし男のいない世界が快適なのであればそれは私が男を嫌いでその一端は男が責任を担っていてやっぱり男はいなくていいしけどどう考えても私vs全男なら私が消えた方がいいからさようならエッフェル塔から焼身飛び降り自殺でもしてくるね。

何もかも全て手に入れてやる、そうじゃなければ生きてる価値ないから。
それで、賢くて綺麗で可愛くて友達が多くてあれも持っててこれも食べたことあってどこにでも行ったことがあっていつでも恋愛市場にいなくちゃって思ってた。思ってる。
ただのトロフィーワーク。何にも楽しくないのにやめられない。
背中のザックリ開いたブラウス着ちゃうし髪は伸ばしちゃうしSNSやっちゃうし美味しいものばっかり食べて育ちましたファミレスとかほとんど行ったことありませんネックレスはパールかピンクゴールドしかつけません子供時代のお祝いごとは赤坂プリンスでしょコンラッドとか逆にださ、まあ私は男に連れてってもらうけど。ってアピールしちゃう。私が好きなのはどれ。ばか。優勝。
トロフィーワークなんてしたくないしされたくないのに。
それでも人間を学歴と年収と出身地と家族構成と出身校で判断するのなんて一生やめられなさそう、と今は思う。（自分のそれらを自分で好きになれなくて自信もないから、それらで判断されても平気なそれらを私は手に入れたいよ。）（どんな肩書きでも私のこと見つけ出して好きになるって言ってほしいけど、自分の肩書きを好きな人たち、羨ましいよね。）

なんの話だっけ。子どもあるいは次世代の人間、そしてエゴについて。
人間が増えること、特に自分の遺伝子の入った人間が増えることはやっぱり耐えられない。
自分に関わる人間が増えただけで人類に申し訳ないって思ってるのに、自分の子どもとか頭悪い。
それもそれで自我が強すぎのエゴエゴ人間か？だったらなおさら子孫を残すとかつら。

なんでみんな子どもを産めるの？エゴが勝つだけ理性を失えたの？
羨ましいし、やっぱり気持ち悪いと思ってしまう。
子どもはかわいい。冒頭と矛盾するようだけど、やっぱり子どもたちはかわいい。
けどさ、それとこれとは別じゃん。産み出すのは別じゃん。どうかしてる。

他の女性たちと同様に子どもの頃から普通に性的に危険な目に遭ってきたし、退院の条件が親と暮らさないことで、医療者たちから携帯の番号変えて絶縁しなよと言われるような、罪悪感に駆られて親に会ってみようかなあと言うと「やめときなよ」と言われるような親元で育ったし、頑張って生きようとしたらレイプされたし、毎日のように「腐ったりんご」とか「死んだ魚の目」とか言われてきたけど！それにしては頑張ってるねって思うけど！それじゃ私は足りないみたい。

どんな前提条件も覆してかっこよくなりたい。ぴえん

何も知らず親と仲良くしろと言ったり私が未熟だからと押し付けてきたり、押し付けなくても結局心の奥底ではそう思ってるようなリスペクトと想像力の足りない人間とは特に口も利きたくないね！自分自身と口を利かないなんてこと不可能だからやっぱり死んどこうかな！全部全部君のせいだよ♡♡♡

今日は、最高にかっこよくて賢くて可愛い最高な女の子たちとオンラインおしゃべりする♡