思ったこと

明らかに
母の愚痴を聞いていると体調が悪くなる

耳が痛くなったり
目の前がフラフラしたり、肩もバキバキ
そうでなくても、体調が不安定になるお年頃
何がビックリしたって、酒もタバコもやらない私が高血圧になるという
遺伝とか、生活習慣とか色々あるだろうが
絶対ストレスだと思っている

私の周りの人達…

とにかく私に対する扱いが酷い

とにかく話を聞かないし自由だ

失礼な話や余計な話を当たり前に喋り散らかしたり、一方的に私を貶める様な事を言ったり

何で私が言われてるのか分からない話があったり

私が実際どのような状況にあるか、知りもせず好き勝手しゃべったり

ずっと、これら理不尽な発言に耐えてきた

ちょっと、私の話も聞きなさいよー！！って言いたいのを引っ込めてフタして

ただ、そのフタもそろそろ閉まりきらないかも知れない
今まで、自分の中で何とか気持ちを切り替えてやって来たけれど…もうキャパがない

私も、人に言われるような要素がどこかにあるのかも知れない
だからといって「言って良い」ではないと思う

義母にも「嫁になら何言っても良い」と言われたがこれほど人を舐めた発言もないだろう

そうした発言が当たり前だと通るのが考えられない

どんな人に対しても
「自分が嫌な事は人にしない」とか教わらなかったのか?もしかして、最初から頭に無いのかも知れない

人が嫌がるかも？傷つくかも?
という想像が出来ない人達ばかり

そればかり気にしていたら人と付き合えないとか
自分の発言に間違いがない、という自信だけはあるようですが

言った方は自分らの発言の内容がいかがな物かも棚に上げ、言われた方に「受け取り方を変えろ」とか言う。人を変えるのは難しい、って話は良く聞くけれど、それをやろうとする人達
自分達はそのままで、人に変われだなんてむちゃくちゃだ

長年に渡る、この周りの扱い…
今気づきました、遅すぎる位だけど

私の気持ちがどこにも、誰にも伝わってなかった

人に優しくしたり、頑張ってきたのは大事に思っていたから。だけど何も嫌な事を言われたり酷い扱い受けるためにやっていた訳じゃない

人を思う「情」みたいなもの

それが分かった途端
〈自分が今までして来た事は？〉
〈思っても響かなかった〉
色々して来た事全て、無意味な気がしてきて

せっかく、親の所へ行く時間が省けたにも関わらずやりたい事が出来ません
手につかない

とにかく、午前中は調子が悪い私でした（汗）