どうでも良い？どうでも良くない？

おはこんばんちは。
夕ご飯食べてしばらくすると、すぐ眠くなる。
集中力なくなる。
うたた寝しがち。
昔からそう。
って、人間の摂理ではあるだろうけど
みんなそうなのかな。私は特にひどい気がする。
だから夜はすぐ寝た方がいいと思うんだけど…
ついだらだらしちゃって、なかなか寝る準備できなくて、寝られない。
きっと今日も。

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今日は、「どうでも良い？どうでも良くない？」。
私はよく、どうでも良いことに悩んでる。
真面目で、義理堅くて、自信がなくて、気にしいで、気使い過ぎで、自己犠牲心がある。
そんな性格がたぶん、あだとなってる。
どうでも良いこと悩まないでいいよって呆れて言われたりする。
言われると、あーそうか、そうなのか、確かになぁと思う。
でも、考えてしまう。あれこれ考えて迷ってしまって、決められなくなる。
考えすぎて、自分が本当はどうしたいかわからない時もある。
Aさんはたぶんこうして欲しいんだろうな、でも私がそうすると周りの人はこう思うだろうし…
Bさんに先に言っておいた方がいいかな、その後、Cさんにも電話で言っておこう…
というようなことを、いつもグルグル考えてる。
もちろん、そういう細やかな配慮によって救われてきたこともあると思う。
考えずに一目散に行動するわけじゃない、いろんなパターンを考えて、
あらゆる方向から考えて、最善の答えで動こうとする。
うまくいかなかったとしても自分の責任だからって思えるように、あらかじめじっくり考えて結論を出す。
そんな時、どうでも良いこだわりが、私の足を引っ張ることがある。
正直嫌だけど、正直自力でできそうだけど、頼ってあげた方がいいのかな、
頼った方が可愛がられそう、周囲とのバランス的に、とか考えて
自分の本音がわかってる時も、敢えて面倒くさくて嫌な方を選択したりする。
周囲のために、後々のために。
それが私。
ため息ついちゃうけど、いろんなこと無視して自分勝手にできないところが、私。
見捨てられたくない。不安症。

でも今日、1つ断った。
相手にどう思われようと、いいやと、自分のやる気とスケジュールを優先することにしてみた。
今でも、もちろん気になる。
相手の反応が薄かったなとか、どう思われてるだろうとか。
でも、本当はどうしたいかわかってても、その気持ちに蓋をして、
でも本当の気持ちを優先したい気持ちもあって、悩んで、一歩も動けなくなる。
それが嫌で、思い切って断ってみた。
断ってみたら、あっさり心が軽くなった。
その決断までが長かった。。
こんな風に悩んで悩んで決めることが私らしい、なんて思うのをやめたい。
ずっと悩んで、悩んで悩んで一生を終えてしまいそう。
悩むのも大事、悩まないのも大事。
もっと自分を信用したい。
どうせ、どっちを選んでも、結局自分でケリをつけるんだから。
どうせ、どっちを選んでも、前に進むようもがいて、なんとかするんだから。
私にはそれができる、そんな自分への信頼が大事なのかもしれないな。
自分との約束を守り、少しずつ自分を信頼していこう。
積み重ねていこう。

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今日も、自分を信じて。

今週もおつかれさま。