恋の終わり

おはこんばんちは。
今日は2がいっぱいの日だったんですね。
ラジオで聴くまで気付かなかった。
2022年2月2日。20220202。
今月は、2月20日や22日もすごい。
なんだかスペシャルデイ。

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「恋の終わり」。
かっこいいタイトルをつけてしまいました。
ふと、そう感じたからそのまま。
人の気持ちは移ろいゆく。
移ろいゆくものだとわかってて、
だから意識してその時々の気持ちを大事にしよう…と思っていたけど。
その時々の後悔はないけれど…
虚しいくらいに、終わってしまった。

好きだったな。
メール1つ送るのに何回も推敲したり、
カフェで初々しくお話したり、
夜中にドライブしたり、
手作りのプレゼントをしたり。
ちょっとした偶然も運命の2人！？だとか思って、
会えても会わなくても、想うと幸せ。
気持ちが通じ合える幸せ。
もう終わりと思っても何度も好きがぶり返して、
笑ったり泣いたりイライラしたり、
感情が揺さぶられ続けた日々。
相手からもらった物も、気持ちも、思い出も、いっぱいあるけれど、
不思議と思い出すのは
相手がしてくれたことではなく、自分が相手にしたこと。
恋は自己愛だってことなのかな。
自分がしたことに陶酔してた気がする。

もう、思い出しても揺さぶられない。
メールしようと思えない。
気持ちを伝えあう努力をしようと思えない。
偶然の奇跡を信じられない。
嫌いになったわけじゃないし、
嫌われてもいないと思う。
ただ、メールしてもつまらないし
写真を見ても前みたいにドキドキしない。
ちょっとだけ悲しくなる。
その他大勢の人と一緒の、どうでもいい他人を見ているような気持ち。
胸の奥がマグマのように熱く煮えたぎって
どうしようもなかったことを覚えているから、
あの頃とはもう違う、というのがよくわかる。

またしばらくして、何かのきっかけで気持ちがぶり返すのかもしれない。
あっさり気持ちが戻るのかもしれない。
でも…
なんとなく、もう戻れない気がする。
戻らない気がする。
何回目かの離れる決意だったけど、
もう決意をしなくても、終わってしまった。
本当に終わってしまったのかな。
寂しさ、信じたくない気持ち、センチメンタルな気持ち、
すがりたい気持ち、戻りたい気持ち。
そういうのを越えて、
恋の終わりを迎えたようです。

終わらない恋がしたい。
うーん、違うなぁ。
終わらない愛をはじめたい。
人類愛はある。
幸せを願ってる。
そうじゃなくて、
自分が相手にとっての力になれる
相手が自分にとっての力になる
唯一無二の、無償の愛を感じる関係をつくりたい。

恋が終わったから、またはじまるといいな。
これから先の人生が楽しみ。

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なんだかんだ、note長くなっちゃうな。
熱中しちゃう。
うん、それも私。

今日も、自分を信じて。