「言葉を届ける」「想いを伝える」ことは難しい

私がnoteで文字を紡ぎ公開しているのは、自分の「日中やること」に決めたため。
誰かに言われたわけではない。
誰かに強制されているわけではない。楽しいからやってる。
「楽しいから続いている」続ける、ではなく。
たぶん「楽しいから」続いている…　きっと、そう。

毎日書かないと（スマホやパソコンでnoteを開いておかないと）、自分を許容できない。
前は「空いている時間で（noteを）書けばいい」と思っていた。
軽い趣味程度、あくまで「時間つぶし」の一つだった。
最近は「毎日公開しなければならない」と思ってしまう。
「そんな強制はない」と言い聞かせても、不安の余韻が大きい。

「毎日やってる＝「好き」なんだね！これからも楽しみながらやっていこうね！」ではなく、
「毎日やってる＝『このくらいできるでしょ』のハードルがどんどん上がっていく」

自分で自分の首を絞めている。つらい。苦しい。いっそ死にたい。
「できるだけ毎日投稿」というルールではいけなかったのだろうか。
「できるだけ」という、「受け手の裁量次第で多寡が決まる」ものにしたから、だから今苦しんでいるのだろうか…

精神疾患や精神障害がある私たちは、

『文字を認識して読む』という行為が難しい

私のnoteは「なんとか読める方」「精神疾患（うつ病）を身近に感じたい方」向けだ。
あと「身体障害に関心がある人」、最近書けてないけど「本に関心がある人」向け。
　　橘エリー個人に関心ある人がもしいたら
　　全て網羅してるのかしら？褒め称えたい

私側に「伝える力」が足りていないから、文章を読むのがつらい方々に配慮しきれていない。ごめんなさい。

「三度の飯より本が好き」だった私さえも、本を読みたいと思えなかった。
（私は「なんとか読める」の部類だったけど'読みたくなかった'、ゼミの本すら読まなかった）
強要されるとダメらしい…

一文を短くしたり、文と文の間に空白があったりする（あるときはある、ないときはない）など、
自分としては寄り添っているつもりだ。

私も精神疾患者の端くれだから、少しは気持ちわかってるつもりです。少しは…

私は

「うつ病のこと」を書いておきながら、
精神疾患者に寄り添うことができていない。
文章を読むことが大変な方に、伝えられていない。

そもそも「伝えたいこと」があるのかないのか、私にもわからない。
私のnoteは私の脳内のように「雑多なあつまり」であり、
かろうじてマガジン別に分けてあるだけ。
あとで探しやすいように。私のnoteに訪れた方が、好きなところを選べるように。

ストラテラ飲み始めた。効くといいな。
脳内に余白ができるといいな。期待して重荷を背負わせて、いいのかな？

日課として、「やらねばならない」こととして、私はnoteを公開している。
だれかに共感してほしい・反応（スキ、コメント、拡散等）が欲しいわけではなく。
（ありがたくいただいてます。ありがとう
　もっとください）

私は（その2）

「精神疾患の真っ只中にいる方々」に読んでいただきたいわけではない。
真っ只中の友人知人に勧めてたけど（体調良いときに読んでいるみたいだね。拒絶しないでくれてありがたい…）

拒絶する気力がないところにつけ込んだ迷惑ともいえるなあ… 反省しますごめんなさい
ただでさえ「文字を読む」ハードルは高いよね、ごめんなさい

「後日の体調不良と引き換え」であっても、

私は活動してしまう、止まることができない。手加減を知らない。最後まで楽しみたい。
そんな私は、16日から22日まで毎日予定がある。

本来なら「忙しいことは（ほかならぬ「私に」頼みたいことがある、という意味で）いいこと」なのだろう。

楽しいことはわかってる。疲れるんだけどね。気を張る分、たくさん。
お風呂入らず休みたいけど、次の日に用事あるから入らなきゃだめだし。
1人だったらご飯食べない。

卒業式への最後の悪あがきでごはん食べなくなったけど、卒業式終わったら「ちゃんと食べる」のかな？
1週間で1キロ減ってた。食べなかった減りとしては微妙な気がしてならない。
　「今更落ちても、ねえ」って思いもある。

明日(ここを書いているのは3月15日、それ次の日昼)はバーベキューだから「頑張って食べる」と思うけど。どのくらい胃に入るかなあ