自分に嘘つくのは大罪

先日友人と話していて感じたことがある。

「自分の本心を、周りの意見とかどうみられるかとかで誤魔化したんだな」

彼女の選択や決めたことは、素晴らしいと思ったし、それで何も悪いことはないと感じて話を聞いていたのだけど、

本人も意図しない、そしてわかっていないであろう端々に、

決めたことへの揺らぎがたっくさん伝わってきて、苦しさを感じた。

「どうしてそんなに言い訳みたいに話すんだろう？」

「どうして私の肯定や同意をそんなに求めるんだろう？」

そう思いながら話を聞いていて最終的に至ったのは、

【自分の本心に嘘をついちゃったんじゃないかな】っていうことと、

【元気がない・パワーがない】ということだった。

本音に嘘をついたからパワーが出なくなったのか、

パワーが出ないから本音に従えなかったのか、

それはわからないけれども、その両方を感じた。

自分に嘘をつくと、

独り言でも、だれかとの会話でも、全て噓の上に成り立たせなくてはならなくなる。

だから自然と同意を求めるような、肯定してもらいたそうな、そんな言葉になっていくのかなと思った。

自分の意見をいつでも通せるわけじゃない。

自分が決めることでも、断念したり諦めたりしなくてはならないことだってある。

でも、本音に本心に向き合わずに誤魔化して結論を出すと、きっとズルズルと思いを引きずってしまうんだと思う。

しっかりと向き合って、そのうえで出した答えならば、

それが自分の本音と異なるものであっても納得できていたら、

そんな風にはならないんじゃないかと思うのだ。

彼女が悪かったとかではない。

全ての現象は意味があること。

私自身に、「自分の本音を無視するな」っていう警告をもたらしてくれるための存在なんだと思う。

そして、「自分の本音に向き合いなさい」っていう助言。

そう知らせてくれたと感じるから、ちゃんと本音に向き合って無視せずに過ごそう。

そう思えた3月の終わりの出来事だった。