復讐心と愛情

今更 今更 と思う
あの時
ブスデブ顔丸い温泉まんじゅう 
紅白饅頭より華やかさがない 
俺の元カノは全員38kg以下だった

こないだ元カレに綺麗だねと言われて
嬉しいと同時に今更なんだよ、お前のせいだよってキレた

すっぴんの顔も可愛いけど
赤リップ1つでこんなに印象変わるんだと
化粧してる時はお人形さんみたいだし

と

そんなこと言われた

17歳、あの時はとにかくパワフルに生きる楽しいことばっかりの生活だったから、
可愛くもなかったけど
あの時ブスと言われたから私は 
ダイエットして、食べ物を食べては吐き続け
歯を1本失い 鼻に何百万とかけてでも
それでも満たされない 可愛いと言われなかったから

あの時欲しかった愛情、言われたくなかった言葉のせいで傷ついた心はもう修復できない

こないだ会った時
「痩せてもろくて壊れそうだった」って言われた

こうやって心配されたかったのかも 
ずっと
あなたのせいで！私は病んでボロボロなんだよ！と　表現したかったのかもしれない。

さらに言われた「こんな細いお前を殴ったお前の旦那まじでちょっと嫌いになった」

..ずるくない？そんなこと言うの

毒親育ちの私 親  なんで産んだの 毎日思う
早く死ぬ2人のために私は生まれてきたの？
私の前の子供は？私を産むならその子も産めばよかったのに 祖母同士の争いで生まれてこなかった私の兄だか姉

なんで私だけ生まれて 私を責め、歪んだ愛情で育てて0か100の性格で育てられて「子供らしさ」を否定されてきた

そのせいで母親になった今の私も極端な考えしかできず、0か100
子を持つ母親としてだけじゃなくて対人関係でも、食生活でも、当たり前のことが当たり前にできなくて
食べること 寝ること 普通に皆がしてることが私にはできない
30分ごとに起きては動悸で苦しみ
時には「死ね！みんな殺すぞ！」って寝言で起きる

元彼と母親に向けての怒りの感情をぶつけて
もう後戻りできない夢ばかり見る

母親に対して憎しみを持ったことはあまりない
知っての通り父親の方が毒親なのに、父親に対してきれて暴れる夢は見たことない
なのに母親には殴り掛かる夢を見る
死ね！死ね！といって、殴ってる夢。

父親にそういうことをする夢を見ないのは、
父親の弱さ、悲しさを知ってるから？
同情心？
親に対しても出る、母性？（頭おかしい

親の夢
父親に関しては生きてる夢、生活してる夢、楽しそうにゲラゲラ笑う夢、悲しい姿よりも楽しく過ごした3人家族での時間が出てくる
夢の中で「そういえばパパ最近酔って連絡してきて突然訪問してこないなぁ..あ、死んだんだった｣
って思って起きる

親の夢は、親に会えるから嬉しい半面
起きた時のギャップがひどくてしんどい
毎朝4時に起きて筋トレをして無我夢中になっめ
終わってから安定剤をガバガバぶちこんで
子供の身支度をする ついこないだまでそこに母親もいたのに 人が1人いなくなったくらいじゃ、世界は大して変わらないし、この家も回っていくんだよね でも私の中の心は、何故かどんどん日が経つにつれ、腐っていく

8月の命日が過ぎた頃から特に
今まで以上に親の夢を見ることが増えたり
iPhoneの1年前の今日 みたいなやつで去年の父親の、母親と同居し始めた頃の写真がおすすめに出てくるから、親に会いたくなって
大泣きすること増えた

日中、ふとした時に 2人の死体を思い出して胸が苦しくなる。

残されたカードケース、キーケース、いつか父親のタバコ臭い匂いも消えてしまうのかな。
名刺を見ると切なくなる
携帯はもちろん電源OFF 辛くて見れない

母親の残した入浴剤、サニタリー用品、せっけん、消耗品は 全部使い切るのがしんどくて、ほんの少しだけ残してる

よくみる母親の夢は葬儀寸前に生き返る夢
喪主として、このまま式を続ければいいのか
看護師さんたちが来て、もしこのまま蘇生続けても、介護が大変ですよ。息はしているけど、悪く言えばゾンビ状態です と言われた瞬間に私に襲いかかってくる浮腫がひどい母親の姿
これは、みてられないな
でもこのまま火葬してくださいなんて言えない と複雑な気持ちでいる夢

緩和ケア入ってからの母親の姿を見たのが、はっきりいってトラウマなんだと思う
亡骸のような姿で白目を向いて口呼吸 ガリガリの母親 
ただ残ったわずかな肺と酸素で息している姿
ただ、死体が息してるだけみたいな感じ。あれは本当に、毎日見るのがキツくて、カーテンを開ける前に深呼吸をして覚悟して毎日面会に行った

お願いパパ早くもう迎えにきてあげて と思っていたのに 
カルテに「早く死にたいよ」と言っていた記録がされていたのを見たのも辛かった

ほぼ独語で私だけ聞き取れた「もう終わりだ」と言っていたのも
鎮静剤を入れる時最後に「ママ私のことよくみて、最後にちゃんと見て、ずっと愛してるよ ありがとう また会おう」と言った時
ぼーっとしながらも堪えていた涙を流したあの母親の顔も、良い思い出とまだ言いきれない

トラウマ

元カレにブスと言われ何年もかけて努力して
綺麗 可愛いと言われた時
今更遅いんだよ という復讐心のような怒りのような
やっと言って貰えた！と喜んだような同時に来るふたつの気持ち

よく言うじゃん
元カレ見返すために痩せる！とか、可愛くなる！って
私は当時 
あいつの家のベランダで首吊って死んでやる！とかおもってたけど(笑)
数年かけて、失ったものばかりだけどここまで変われて  
あの当時言われたかった「可愛い」を言われた時 素直に嬉しい気持ち、今更遅いよって気持ち すっっごい複雑

親が死んだ時 悲しみもあるけど
背負うものが減ったとほっとした気持ちに似てる

私は あの時ブスとかデブとか言われたことは
一生許さないし失ったものばかりだけど
あの時もあの時もあの時も 
私がしんどい時すぐにすっとんできてくれる
彼は 誰にも変えられない特別な存在

こないだ元彼の夢見たの
「お前はいつも、俺のせいでこうなったとか俺のせいにするけど、結果自分の弱さだろ 俺のせいにすんな」と怒られて 真っ当な意見だなと思って落ち込む夢
それを話したら「俺のせいでいいじゃん」って

めちゃくちゃ刺さりました 
卵巣に グサッと 不正出血

俺のせいでいいじゃんって 
100万回生きたKATーTUNの歌詞？

憎しみと愛情 悲しみと安心 
正反対なものが同時に来る感覚はなかなかない

きっとこれからも死ぬまで二度と味わうことは無い憎しみのある愛情

夏になると短期間で騒ぎ、秋になり死ぬセミ

鈴虫の鳴くこえで、またメンタルがやられる
窓をあけたよるの実家を思い出す

女子高生になって、寒くなった夜に公園でホットココア飲んで彼氏がタバコ吸って帰りに彼氏のポケットに手入れて帰りたい

秋嫌い
夏が終わる寂しさ 人肌恋しくなる

家庭で埋められなかった寂しさは、家庭でしか埋められないのに 
他人で 異性で埋めようとする人が多いと思う

私は 歪んだ愛情で育てられたのに
この子達にちゃんとした愛情を注げられるのかな

この世からデパスが消えたら 確実に酒に逃げて死ぬか、自殺する

あの時実家から逃げるようにして旦那の家に来て
旦那と結婚して子供産んだ私は何を考えてたの
子供は大切だけど 子供がいなかったら きっと私は悔いなく死ねた

もう懲り懲りだよ 
毎日毎日摂食障害で苦しむのも 親の夢見るのも 

当たり前の生活がまともにできない

早く殺してくれ