抗うつ剤が切れた日記

メンクリで処方してもらっていた抗うつ剤が切れました。病院に行くのが億劫なのと、新しい職場での保険証がまだ届いていないというのもあって薬をもらいに行っていません。急に薬を飲むのをやめたせいか、情緒がぐちゃぐちゃで泣きまくり、&気持ちの悪い夢ばかり見てしまいます。

今度また好きな人に会いに行きますが、私がどれだけ相手が好きか、どれだけ私にとってその人と過ごす時間が大事か、あまり伝わっていないようでなんだか悲しくもなり、その事を考えてはまた泣き、というを繰り返しています。気持ちが歪んで相手を傷つけた事、それが返ってきて傷つけられた事も何度も反芻して泣いてしまいます。めちゃくちゃ鬱。

YouTubeで「ASDの女性は恋愛で鬱になりやすい」と言っているのを見ましたが、自分に当てはまりまくりです。両思いでもないしもうやめたい。でもやめられません。何しても私が相手を好きという気持ちは変わらないです。
そしてそれと同じように、相手が私を好きではないという気持ちも変わらないのだと思うとやるせません。毎日電話してもらっても、ときどきデートしてもらっても、ハグしてもらってもキスしてもらっても、何したって所詮独りよがりにすぎません。それって意味あるんでしょうか。辛くて苦しいです。

推し活にエネルギーを注ぎます。でもそれは一過性のものでしかありません。そこに生きがいを依存するとそれはそれで、返って生きづらくなります。生きる目的が自分自身にあればもっと生きたいと思えるのでしょうが、将来に希望もないし愛して欲しい人からは愛されないし自分のことも好きになれないし。

少しでも自分のことを好きになるために良い化粧品を買ったり、カラコンをつけてみたり、好きな服を買ってみたり、美容皮膚科に行ってみたりします。それと代償になるのはお金です。将来に希望がないので貯金はしていません。だからお金がなくなったら自動的に死にます。
人生を振り返ります。決して幸せだったとは言えません。ときどき苦しくなって産まれてこなければよかったと思います。これで終わります。