2022年1月から私の時間は止まったようなものだ。 でもやっと今、道筋が見えてきた気がする。 人間やっぱり誰かに必要とされたいのだ。 私は恋人でも友人でも家族でも満たされない。 社会に必要とされたい。 そして一番やりがいを感じるものは何かが、 やっとみえてきた。 目標が出来たとも言える。 もっと大袈裟に言えば世界征服してやりたい。 坂本龍馬よろしく、「日本を今一度洗濯いたし申し候」なんて 今は完全に躁モード。 もうでもこれを利用しない手はない。 人間出来ない事なんてな
彼氏からの優しさが辛い。 その方は素晴らしい、非の打ち所がない人です。 いつも上昇志向。私とは真逆。 その真逆な私の性格も受け入れて優しく見守ってくれている。 ただ何故か、その人からの優しさだけが素直に受け止められないんです。 私以外のどんな関係の人にも優しく接する事が出来るんです。そんなことが出来るところに嫉妬もあります。 どこか下に見られているような、バカにされてるというか貶されているというか そうやって考えてしまう自分に更に嫌悪感を抱いてしまうし、高確率で別れ際
正社員として雇ってもらうことを重要視していたが、そもそも今の私は長時間労働が出来る状態ではない せいぜい４時間ぐらいのアルバイトがベストだろうと… そこから調子が良くなれば、労働時間を伸ばすなり、アルバイト掛け持ちするなりしたらいいかな つい自分の年齢を気にしたり周りの人間と自分を比べてしまうし、落ち込んでしまうのが現状だけど それを馬力にして這い上がる力がない今、そんなこと気にしてもマイナスにしかならない あくまで正社員で就職して、結婚して、家庭を持つことが幸せなんて
仕事もない、家族関係も悪い、友達も少ない 趣味もこれといってない ないものだらけの私は羨ましいものをいっぱい持ってる人にめちゃくちゃ嫉妬して苦しんでた 主にその対象は恋人だが話を聞くたびに辛くなり、その感情を持ってしまう事にも自分に嫌悪感を抱いて離れることばかり考えてた 離れたら楽になると でもこの現状が続く限りまた新たに嫉妬の対象が生まれてしまうんだ 人との縁を無駄に切らずに、この苦しみからどう解放されるのか 色々と自己啓発本を呼んで少し納得した内容があった そもそも
以下題名の通りである 元より私は１日アルコール9%500mlのチューハイを３缶、向精神薬を毎日摂取していたのだが、ここ３週間全く飲んでいない なぜかって？ お金がないからだーーーーーーーーー 深刻にお金がなかったのである 手元にあったお金で今日まで使えるお金を計算したら、タバコ代除いて１日200円だった 当然病院にも通えないし、タバコだけはどうしても諦めきれなかったので禁酒に挑戦 やっていけるか不安もありつつ、そうも言ってられない状況だったので続けてみたら ス
昨日と打って変わって 芽生えた頑張りたい気持ちは抑え込まれてしまった 職場の社長に呼ばれていたので向かったところ、働く気があるのかどうか問われた 今の事情的に正直厳しいかもしれないと伝えた時点で即「じゃあ辞めましょ」と問答無用で終わらされてしまった そうなるに至った私に一番原因があるのは分かっているが、何も聞いてくれなかったことはとても辛い 世の中厳し過ぎないか
先月運良く正社員として雇ってもらったホテルのフロントの仕事 だが勤務開始して一週間でコロナと嘘をつき一週間ズル休みしてしまっているところだ 理由は仕事内容が思ったよりも複雑で覚えることが多すぎるのと、シンプルに躁鬱が悪化していき人と関わるのが怖くなった このまま辞めてしまおうかと考えていたが、今離職してしまったら失業手当もでないし収入源がどこからもなくなってしまう ここが合わないからと辞めるのはいいと思ってるが、今の私に辞めた後すぐに他の仕事を探せるのかと思えばそれも
仕事が正社員で雇ってもらえることになったのだがとてもしんどい 躁と鬱が悪化している ひどい時は分単位で変わる 薬やお酒を飲んでもなかなか寝付けなくなり、 ３日徹夜は当たり前 その後眠れても３時間ほどしか休めれない 眠れた時間もレム睡眠で寝た気がしない 身体も脳も疲れきっている 職場自体特段何かがあるという訳ではないのだが、ひどく人に対して敏感になっているせいでとてもしんどい 安定した仕事が決まった事はその時は嬉しかったし自己を少し肯定出来たものの、実際働いてみたら人と関
ただただ毎日がしんどい 向精神薬も効かない 毎日が楽しくない 生きてる意味もないのに死ぬ勇気もない ずっと眠っていたい
1999年に第三子として生まれる 五人兄弟の真ん中で 兄とは20歳離れており、姉が一回り上、2歳下の妹と10歳離れた弟がいる 母は10代で結婚をし兄を出産したが、すぐ離婚 その後姉の父親と結婚したがこれもうまくいかずに別れ、三度目の結婚をしたのが私の父だった 三度目の正直でうまくいくはずだと思ったらしいが私を妊娠中から父のDVが始まり、２年後の妹が生まれるまでそれが続いた 父の殴る蹴るはなくなったものの、毎日のように刃物まで出てくる喧嘩は今でも続いている そんな状況だっ
自己紹介はほぼブログのタイトル通りです。 仕事は今年の１月まで某コンビニの店長をしていたのだが不幸が重なり退職。 ほかにも理由はあるが退職後、躁鬱を発症し現在引きこもり生活をしている。 息子は実家でみてもらっており現在一人暮し。 簡潔に言うとクズ人間なのだが、 日々ベッドに籠りながら頭の中によぎる不安や考えをまとめていきたいのと こんな立場になったからこそ思う人生観を記していきたいのでブログを始めてみた。 読みながら色々と思うところはあると思いますが、温かく見守って
