頭の中の整頓

新しい職場は人間関係も良さそうだ。体力的にはキツイけど、それは自分が選んだことだ。だけど、もう辞めたい。逃げ出したい。逃げ癖がついてしまったのか。辞めたい理由なんていくらでも付けられる。正直生活ギリギリのレベルの稼ぎではある。でも、なんで夜が眠れないほど不安なのか、わからない。仕事はきっかけに過ぎないけど、他にも原因がありそうだ。こんな夜も深くなると、良くないことばかりが頭を巡る。自分に殺されそうだ。感情に飲まれるな。冷静になれ。これは人に読んでもらうものでは無いと思うが、自分の心の置き場が無いので、ここに書かせてもらう。

僕は、自分の中の問題として「自分が愛されるはずがない」と思ってしまっている。こんなにたくさんの人に曲を聴いてもらったり、愛されているのにそれを感じられないのは良くないことだと思っている。厳密に言うと、愛されていると感じられる日が全くない訳では無い。メンタルの揺らぎが大きすぎるせいで、左右されてしまっている。また、僕は自分のセクシャリティの部分で、孤独で生きていくことを覚悟したため、10代から孤独というものを強く意識しすぎていたのかもしれない。

「自分が愛されるはずがない」は、本当は「自分を愛せない」なんだよな。俺は俺自身をなかなか好きになれない。こんな不甲斐なくて、弱くて、思い通りに生きられていない自分を好きになれない。かといって、こんな自分を見放すわけもない。そうしてしまったら、生きることが出来ない。いつの日からかわからないが、僕は自分を許すことにした。そう出来てた日もたくさんあった。だが、今、それがまた難しくなってきている。

いっときの感情で自分を見放そうとしないでほしい。不甲斐なくても、弱くても、情けなくても、生きていけ。ひとりでも強く生きてかなきゃ。今までだってそうしてきた。これからだって大丈夫。大丈夫だって思いたいけど、思えない。

やりたくないことに時間を費やして、本当にやりたいことへの時間の捻出や情熱が削がれて、このまま死んでいくんだろうなと思うと怖い。怖いなら動け。考えろ。感情に飲まれるな。考えるんだ。どうしたら前に進めるか。