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僕のトリセツ①

saru1985

「めんどくさいヤツ」

「自立してない」

「発達障害の気がある」

「子育てできる人間じゃない」

「まだ自分に向き合い始めたばかり」

「自分で返済分は払ったら」

「古民家改修も畑もサチオさんがしたいだけ」


僕のことを表した言葉たち。

この言葉は理央さんから聞かされたものと、僕自身が発した言葉もあります。

いずれにせよ僕は思いっきり食らって、鬱に突入してしまいました。

昨日今日と2日間布団の上で何もせず過ごしました。

僕のことを否定するような言葉は、僕の耳に入らない所で言ってください。

これが僕の結論です。

僕は発達障害とかアダルトチルドレンとか色々抱えている可能性があります。

比較的傷つきやすいです。

比較的っていうか、人の何倍も傷つくし、敏感に反応してしまいます。

立ち直るのも遅い。

だから僕に聞こえない様にして欲しい。

それが否定するつもりじゃない言葉だったとしても、僕は仰る通り「めんどくさい」性質なので、否定的に捉えてしまう事が多いです。

だから否定のつもりじゃなく、感想だとしても、それを僕には聞こえない様にしてほしい。

聞こえても気にしないような精神力や回避する方法を僕はまだ知らないから、

真っ向から受けて苦しむタイプなので、これは他力で、お前どうしようもねーなって思うかもしれないけど、

お願いだから、僕の聞こえる範囲で僕を否定しないでください。

そして、見ず知らずの誹謗中傷ならまだしも、顔の知っている方からの言葉だと知ると余計に苦しい。

その人とまだ関係性ができてないのに、「めんどくさいヤツ」って言われるとか、僕にとっては余計に辛い。

僕の非公開のブログを理央さんが見せた(俺が怒って「見せてこいよ」って言った背景があります。大阪時代に苦しかったから、それを吐き出していたブログ)ことで、その感想が、

「めんどくさい」

って言う言葉だったんです。

正直僕は傷つきました。
大阪時代の特に初期の頃の僕の心の叫びだったので。

そのブログももう公開しちゃいましょう。
僕がめんどくさいヤツだったんなら、それで良いです。

僕は逆に理央さんたちがかわいそうかな、なんて自惚れていましたけど、僕が頭おかしい人みたいな感じに言われてるので、

もういっその事、公開しても問題ないでしょう。

はてなブログ:非公開じゃないけど、もう公開です。

https://dodosachio2.hatenablog.jp/

確かにめんどくさいヤツなのかもしれません。
でも僕も自分でわかっているつもりだし、過去に言われた事もあるし、

でもそんな自分を否定してきたり、なかなか許せなかったりしながら僕は今でも少しずつ取り組んでいるところなんだけど、

それでも他人から「めんどくさいヤツだね」って言われると傷つくので、できれば言わないでください。

というか言ってもいいけど、本人の僕に届かないように完全に陰口で貫き通してください。

本当にお願いします。

4月にFacebookで理央さんに対して、爆発した投稿を連発した時も、

「営業妨害じゃない」

って僕を否定的に言っていた方がいたとか。
そうやって僕はどこの誰かの言葉かわからないけど、食らってしまいます。
理央さんも僕にそれを伝えて僕を苦しめるような事はしないでほしい。

でもケンカしている時はそうもいかないよね。
俺もめちゃくちゃな事言っていると思うし

ただ僕は人一倍傷つきやすいから、本当に本人が否定だと思ってない事もめっちゃくちゃ傷ついてしまう。

もう戦いたくない。

傷つけ合いたくないよ。

「自立してない」

僕は自立できてきた、なんて思っていた。

お金は稼げてないけど、エネルギーで家族を支えている、なんて思っていたけど、

そんなのは僕の中の幻想だったみたい。

やっぱりお金がないといけない。

バランスの問題だと思うけど、僕は月1万も稼いでない。

それじゃダメなんだって、改めて気付かされた。

その分労力で、って思ってやってきたけど、

「それはあなたがしたい事でしょ」

って言われたら、僕も「そうだったんだ」って気付かされた。

でもすごく悲しくて、古民家改修も畑も今はやりたくなくなっちゃった。

結局僕は誰かに褒められたいっていうのを求めていたんだと思う。

「もうそれやんなくて良いよ、あなたの自己満足だから」

って言われた瞬間、ガラガラ崩れた。

でも本当はやりたいはず。

今は傷ついているから、エネルギーが無いから、きっとまたやりたいって思うからって自分に思ってる。

でも僕は承認が欲しいんだな。

褒められたいんだな。

いくら成績良くても、オカンに褒めてもらえなかったからだろうな。

「まだ自分に向き合い始めたばかり」


僕は自分に向き合ってきたつもりだった。

誰かからしたら僕の今の精神状態なんて、

「やっと向き合い始めた土台ができた」

くらいなのかもしれない。

でも僕からしたら6年前からワークを始めたりしてきて、もちろん遅いけど、色々やってきたつもりです。

「今まで頑張ってきたのに」
って思ってしまった。

評価されないんだって。

俺が甘いだけ、

自分にも省みたり、

でもなんか辛かった。

口論の中で、この話を聞かされて、さっきの「めんどくさい」とか「自立してない」とか言われた流れで聞いて、とにかくネガティヴに捉えてしまって辛かった。

僕はまだ向き合えてない。

それも事実だろう。

どこかで完了していってるくらいに思っていたから。

自惚れてんじゃねーよ。って話だね。

「子育てなんてできる人間じゃない」

これは僕が自分で発した言葉。

でも僕は理央さんに否定して欲しかった。

理央さんは否定せず、「そうだね」って言ってたw

もう笑うしかない。

でも僕は傷つきやすいので、その瞬間は傷ついた。

僕は自分を癒して欲しいという、そういう人間だ。

だからそれは自立できてないし、そんな奴が人なんて育てられない。

自分も育てられてないのに。

だから正しいよね。

でも辛い。

連続で色々な事を俺にぶつけないでくれ。

俺は弱いし、クズだし、男じゃないし、情け無い、まじでなんで父親になってんだろ。

死にたいってなって、逃げたくなる、しょっちゅう。

どうしようも無い男だよ。


こういうことを書いて、誰かの反応をえようとして、承認欲求丸出しで、癒してください丸出しの救い難いめんどくさいヤツだ。

だからみんなの言ってること、正しいよね。

自分でもそう思っていたから余計に刺さってくるよね。

ただ一度にたくさんそれらを僕に投げつけないでください。

またそう言うことをすると、「百々サチオは鬱になる」って言うことだけ、

お願いだから覚えておいてください。

理央さんが気をつければ良いのはもちろんだけど、周りの人も僕のこと何言っても良いけど、少しだけ「本人には知られない様にね」って配慮してください。

僕は苦しいから。

お願いします。

僕は僕なりにゆっくり向き合っています。

でも弱音も吐きたいし、慰めて欲しいし、認めて欲しいし、優しくして欲しい。

でもそれがうまく出せないからねじ曲がって、ひねくれてみたりしてる。

感情がうまく出せないとか、受け取れない。

頭では色々理解しているけど、感情が動かないことも多い。


結局否定じゃない。

否定的に捉えてしまっている俺もいる。

そして否定っぽいことをたくさん一度に受け取るのがまずい。

少しくらいならうまく受け取れて、改善に持って行けていた。

今回はボクサーがラッシュ食らった気分。

完全ノックアウト。

最後はボディブロー3発入ったって感じ。

もっとエネルギーが戻れば、否定の言葉も参考にして自分を省みれるはず。

でも今はできない。

これが精一杯。

だからあまり否定しないでくださいね。