面白く読みやすい文章の書き方☆永久保存版

いっつもネタnoteとかTwitterで変な文章書いてる僕が読みやすく面白い文章の書き方を文章で説明しようと思います。

文章を書く上で大事にしていること

・できるだけ一目見ただけで意味が分かる文章を
・似たような発音の助詞を連続して使わない
・場面設定はしっかりと
・「。」を乱用し過ぎない

できるだけ一目見ただけで意味が分かる文章を

まずはこちらの文章を読んでみてください。

今日散歩してたら急にマスクを付けた長髪の女性から「私綺麗？」って聞かれたんだけど一週間前にも同じようなことあってその時はポマードとべっこう飴投げつけたらどっか行ったんで今回もポマードとべっこう飴投げつけたんですよね。そしたらめちゃくちゃ泣いてしまってべっこう飴見つけたら夢中でむしゃぶりだして「やば、赤ちゃんみたい、、、精神年齢3歳…」ってボソッと独り言呟いたら急に追いかけてきてこっちも必死に逃げて家に帰ろうとしたんだけどバッタリ出会ってしまって逃げようとしたんだけど「チェイス上手いね。もしかしてDead by Daylightやってる？」って聞かれたから「いいえ、第五人格やってます」って答えたら急に釜持って襲い掛かってきたんでギリギリのところで家にたどり着き、家じゅうの鍵を急いでかけました。ちなみにその女性は今窓の外からこちらを覗いています。ひゃー怖い(お化けの世界も大変～第1話街中の幽霊編～より一部改訂)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日散歩してたら急にマスクを付けた長髪の女性から「私綺麗？」って聞かれたんだけど一週間前にも同じようなことあってその時はカバンの中にたまたま入ってたポマードとべっこう飴投げつけたらどっか行ったんで今回もたまたまカバンの中にポマードとべっこう飴入ってたから投げつけたんですよね。そしたらポマードが体に当たってめちゃくちゃ泣いてしまってべっこう飴見つけたら夢中でむしゃぶりだして「やば、赤ちゃんみたい、、、精神年齢3歳…」ってボソッと独り言呟いたら急に怒ったような顔で追いかけてきてこっちも必死に逃げて上手く撒いて家に帰ろうとしたんだけどバッタリ出会ってしまって逃げようとしたんだけど「チェイス上手いね。もしかしてDead by Daylightやってる？」って聞かれたから「いいえ、第五人格やってます」って答えたら急に釜持って襲い掛かってきたんでなんとか逃げてギリギリのところで家にたどり着き、家じゅうの鍵を急いでかけました。ちなみにその女性は今窓の外からこちらを覗いています。ひゃー怖い(お化けの世界も大変～第1話街中の幽霊編～より抜粋)

どうですか？どちらが読みやすかったですか？

おそらく後者の方が読みやすく面白かったと思います。なぜかって？
前者の文章には以下の言葉が抜けてたからです。

カバンの中にたまたま入ってた　たまたまカバンの中に　入ってたから　ポマードが体に当たって　怒ったような顔で　上手く撒いて　なんとか逃げて

この言葉が無いと読んでて「？」が浮かびますよね。「一週間前にも同じようなことあってその時はポマードとべっこう飴投げつけたらどっか行ったんで」この文章読んでも「なんでポマードとべっこう飴あるの？」という疑問が浮かびます。ということで書き換えると「一週間前にも同じようなことあってその時はカバンの中にたまたま入ってたポマードとべっこう飴投げつけたらどっか行ったんで」これで格段に読みやすく面白くなりましたね。

面白い文章や劇のシナリオを作る場合頭の中に「???」を浮かばせるような文はNGです。意味を考えるので面白さが減るしその時間で劇を見逃し話が分からなくなります。

似たような発音の助詞や形容詞を連続して使わない

個人的にいちばん大事にしてることです。下の文章を読んでください。

今日街中を歩いていると丸眼鏡をかけていて青いシャツを着ていて赤い蝶ネクタイを付けている小学生ぐらいの子供と出会いました。不吉な予感がしたのでその場を離れようとしましたが気にせず歩いていると急に何者かに襲われました。とても痛かったのでまっすぐ病院に向かいましたが途中で疲れてしまったので救急車で向かいました。治療を終えた後病室にさっきの少年と中年のおっちゃんがやってきて事件の事を詳しく質問されました。そのあと数名の男女が病室に来た後おっちゃんが眠り事件を解決しました。そしてあの小学生から事件の詳しい経緯を聞かされました。とても不思議な一日でした。

ものすごく読みにくく感じますよね。なんでかと言ったら子供の紹介の時に「丸眼鏡をかけていて青いシャツを着ていて赤い蝶ネクタイを付けている」と～いてがあまりにも多いですよね。あと「不吉な予感がしたのでその場を離れようとしましたが気にせず歩いていると急に何者かに襲われました。とても痛かったのでまっすぐ病院に向かいましたが途中で疲れてしまったので救急車で向かいました。」これも”ので”が多く使われてますよね。「治療を終えた後病室にさっきの少年と中年のおっちゃんがやってきて事件の事を詳しく質問されました。そのあと数名の男女が病室に来た後おっちゃんが眠り事件を解決しました。そしてあの小学生から事件の詳しい経緯を聞かされました。」これも詳しいが短い間に2回出てます。ということで書き換えると

今日街中を歩いていると丸眼鏡をかけ、青いシャツを着て、赤い蝶ネクタイを付けている小学生ぐらいの子供と出会いました。不吉な予感がしたからその場を離れようとしましたが気にせず歩いていると急に何者かに襲われました。とても痛かったのでまっすぐ病院に向かいましたが途中で疲れてしまったため救急車で向かいました。治療を終えた後病室にさっきの少年と中年のおっちゃんがやってきて事件の事を細かく質問されました。そのあと数名の男女が病室に来た後おっちゃんが眠り事件を解決しました。そしてあの小学生から事件の詳しい経緯を聞かされました。とても不思議な一日でした。

こうすることで同じような助詞や形容詞がなくなり読みやすいですよね。のでは無意識に使ってしまうので気を付けましょう。ただし「今日は遊んだりゲームしたりした」この”～たり～たり”というのは絶対ペアで使いましょう。「今日は遊んだりした」は変な文章です。

ちなみにこれ自分でもたまにやってしまいます。上の文章を
「夜分遅くに素敵なイラスト送ってくださりありがとうございます。」
のほうがよかったですね。反省。

場面設定はしっかりと

場面設定薄い人見かけます。絶対だめです。たとえば

今日はジェットコースターに乗りました。楽しかったです。雨宿りをしていると友達見かけました。しばらくして一緒に観覧車乗りました。楽しかったです。

このような日記、全然話分かりませんよね。場面設定ちゃんと入れて添削してみましょう。

今日遊園地に行きました。まずジェットコースターに乗りました。楽しかったです。急に雨が降ってきたので近くの屋根があるところで雨宿りをしていました。そこで友達見かけました。雨が降りやんだので一緒に観覧車乗りました。楽しかったです。

後者の方が圧倒的に読みやすいですよね。
場面が分からないと読んでて全く話わかりません。気を付けましょう。

「。」を乱用し過ぎない

階段で転びました。膝めっちゃ痛いです。あと手も痛いです。骨折はしてないと思うけどさっさと救急車呼ばないと。めちゃくちゃ痛い。動けない。

めちゃくちゃ読みにくいですよね。「。」が付きすぎると文章がとぎれとぎれで読みにくいです。

階段で転んだんだけど膝と手がめっちゃ痛いです。骨折はしてないと思うけどさっさと救急車呼ばないと。めちゃくちゃ痛くて動けない。

だいぶスッキリしましたよね？同じ内容のところはまとめで一文にしてみましょう。1つの文の長さは一息で読めるぐらいがベストです。

最後に

長々と語ってきましたがここまで読んでくださりありがとうございます。まあどれだけプロでもやらかすときはやらかします。それにこのルールを気にして何も文章書けないということにもなってしまうかもしれないので頭の片隅にでも入れておいて参考程度にでもしてくれるとありがたいです。