戻ってこない時間

精神的にかなり疲弊している状態です。
でも、11月頭には退去しなければならないし。
あれしなきゃ、これしなきゃって考えてたり、バタバタ動いていたら、
今日のお昼に駅で倒れてしまいました。。

貧血と栄養が足りていないってことで点滴をして頂きました。

思えば、いろいろあってから？その前から食欲がほとんどなくて。
色々あった日を境に、ご飯が食べれなくて、食欲がないんです。
最初は頂いたピンキーリングが外れないようにって、
頑張ってご飯を食べたりしました。
もちろん一膳とか食べれないので、ヨーグルトだったり。

でも、もうピンキーリングをしている意味がなくなってしまって。
それから、お腹がすくって感覚はあるんですけど、
例えば何かおかずやご飯を準備すると、もういらないって気持ちになってしまうんです。

頑張っても１日、おかず１品を３分の１くらいと、白ご飯がお茶碗の４分の１です。
インスタントのお味噌汁も半分なんて飲めないです。

水分はとってるんですけど・・・。
肝心の栄養がとれてないって看護師さんに怒られてしまいました。

でも、みんなの前では元気なままでいなきゃとか、
悩んでたり本当は口に出したい気持ちもいっぱいあるのに、
ぶつける場所も人もないです。

１０年間一緒にいた彼はもういないです。
本当の両親だと思っていいよって言ってくださった、彼の両親は、
「私が憎い」と言ってました。
そして、私に一切の連絡をしないでほしいと。
彼に対しても、彼の両親に対しても。
それは彼から言われた言葉でもないですし、
彼のご両親から言われた言葉でもなく、
今彼と住んでいた部屋の管理会社から、
相手側からこういう風に言われましたって告げられただけです。

たくさん話をしたいこともあったし、
彼に対して謝罪することも、抱きしめることも、
何もできなくて。
これからの生活をどうしていこうかとか、自分や色んな人がアドバイスくれたんですけど、
全く意味がなかったです。

１０年間一緒にいたんで、なんとなく理解はしてるんですけど、
彼はきっと私に対しても、ずっと頑張ってきた仕事に対しても、
２人で飼っているペットに対しても、いろんなことに罪悪感を感じているのかなって思ってます。
だからこそ、自分がしっかりしなきゃって思ってたんですけどね。

一方的に相手の親からシャッター閉められて、
私たちの１０年間は終わってしまいました。

なんの話もなく、
顔を見たのが９月２０日。
全てが夢なんじゃないかなって毎日思って。

色々悔しい気持ちや、自責の念やら、
自分たちさえよければいいのかって彼の両親を責める気持ちや、
ご飯を食べようとしたり、気晴らしに遊びに誘ってくれた友人にも断ってます。

「彼が苦しんでいるのに、私だけこんな思いをしていいのかな？」って。

私が彼氏を苦しめてしまって。
彼のご両親の色んな嬉しかった言葉の数々がバキバキって音を立てて。

人間不信になったり、
ああ、もう生きている意味ないかなって思ったり。

泣き叫ぶ彼の母の声や、彼の父に似ている人を見ると、
過呼吸を起こしてしまう自分がいたり。

彼に似ている人を見ると、名前を呼びそうになって、
「あ、そっか。もうここにはいないんだ」って。

情けないです。自分が。

もっと頑張らないといけないのに。

本当に情けない・・・。