私はあれもこれも欲しいしやりたいこと全部やりたい

私は強欲な人間だと思う。

あれもしたいこれもしたい、四六時中頭をフル回転させて寝てる時も起きてる時も夢をみる。

そしてまるで「思い立ったが吉日」と書いた札を心臓に打ち付けてあるのかと思うほど実行に移すのも早い。その動機も明確にして。

そんなだから人によく「しっかりしてるね」と言われる。
大人からは「自分がその年の頃には遊ぶことしか考えていなかったよ」とも。
しかし先日、「行動に一貫性が見られない。何をしたいのかわからない」と、これまでとは全く違った言葉を投げかけられ、頭を突然打たれたような感覚に陥った。
自分は何がしたいんだろう。これまで何回も何回も思考を繰り返した問いだ。その度に体調を崩しつつも必死に考え抜いて今の道を選択してきた。
なんて失礼な、これが私よ。とムキになる反面、まだ何者にもなれていない自分の存在がものすごくちっぽけで人の形すら成していないような不安も併せ持つ。

25歳、SNSアプリを開けば金払いの良い仕事に就き、仕事に疲れつつも休日には思いっきり遊んでリフレッシュしている人、恋人と愛を育み婚約発表をする人、子供を持つ人だっている。

何かを成し遂げたかったら、何かを犠牲にしなくてはいけない。
そもそも成し遂げるってなんだろう。
ある一点に集中して、他方を（例えば睡眠時間、休日、家族など）犠牲にして得られた結果は幸せなのだろうか。

否、私はとてもそうとは考えられないのだ。
仕事もしたいしプライベートも充実させたい。
世の中のためになる仕事をしたい。
食で人々に幸せになってもらいたい。
自分のお店を開いてのんびり経営したい。
フードロス問題の改善に繋がる活動をしたい。
海外に行く機会が出来たら挑戦したい。
愛する人と結ばれて幸せに暮らしたい。
できれば家族だって持ちたい。
カワウソもトカゲもコーギーも飼いたい。
考えれば考えるほど夢が溢れてくる。
きっとどれか一つだけとっても、掬えなかった残りの希望を夢見て満足することは出来ないだろう。
世界征服をしたいとか、大金持ちになりたいとか、決してそんな仰々しい欲じゃない。ただ、ほんの少しだけ欲張りなのである。

そして常に最善の道を考えて動いていたら、今に至るまで多くの列車を乗り継いできた。つぎはぎの道だ。
しかしながらどの段階においても、そこには「やりたい」という明確な意思があった。
今はそれらが断片的で一貫性に欠ける不格好なものだとしても、いつの日か線となり、広がり、大きな図になると私は信じてる。

私は我が儘だ。25歳、人生100年だと換算すると未だ4分の一しか経験していない。この先一生の進路を決めるにはまだまだ足りない。
今日も私は夢を見ながら現実世界に身を投じる。