今まで通院ってなんか言ってるだけとかのような気がしてたんですけど、今回はいってよかったなぁと思いました。 あまり病気のっ子撮って他人には話さないし、体調が悪いとか、なんか悪い方向の時って心配かけたくないから、本当に頭がくるってる時にしか話さないのです。 だから今回のように過食嘔吐に出戻りしてることなんて誰にも話せなくて、でも知ってほしいときは通院っていいなと思いました。 いつも通り体調の話をして、元気だが徐々に過食嘔吐の頻度が増えていることを話しました。 食べ物に執着と
ここ1週間なんだか将来のことを考えてはお先真っ暗だなぁと思い落ち込む日々を過ごしています。 今はなんだかんだ親のおかげで生きていますが、どうなってしまうのかなぁと思っています。 大学も行けてなく、高卒資格しかないので最低限のお仕事にしかありつけないかなって思いました。 まぁお仕事はそれなりに生きていける分稼げればいいのです。 でも1番悲しいのは生き甲斐ですかね。 今はオタクをしてそれを生き甲斐にしていますがずっとそのコンテンツが続くわけでもないし年甲斐なくオタクしている
今絶賛鬱期間なのです。 そんなこと言ったって、時間は進みます、私が鬱だろうが何だろうが、学校だってあるんです。 でも気持ちがなかなか進まない、体がついてこない、なんにも健常者のみんなについていかないのです。 もう大学辞めたいって相談しましたが聞き入れてくれない、じゃあまた自殺未遂でもすればいいのでしょうか？私が死ねばそれで解決でしょうか？ どうすれば私の苦しみがより伝わるでしょうか？ みんなこんな風に思うことがあるんでしょうか？ 元気になったなんてそんなの思い込みに過ぎ
去年の今頃、ママがどんな気持ちで過ごしていたのかな、って考えていたら悲しくなってしまいました。 去年の二月に自殺未遂して一か月ほど救急の病院に入院していました。 四月の入学に備えて、スーツもパソコンも、教科書も入学費用も全部を入院しているうちに用意してくれました。 でも、自殺未遂するくらいの私にはいく気持ちなんてなくて、そのすれ違いをどう感じていたのかななんて考えたら、申し訳なくて、 私が、学校の用意を全部ママに投げて、何もせず逃げていて、そんな私をどう思っていたのかな、どん
私はわがままで逃げ癖がよくついているなぁと思います。 高校生の体調を崩すまでは頑張り屋さんだったんですけど、どうにも頑張ることから逃げるようになってからは、何もうまくいかないのです。 あの頃のわたしがなりたくなかった、姿になっています。 あの頃守りたかった体型も、習慣も、頑張り続ける心も、もう何も持っていません。 残ったのは、、摂食障害の名残とだらしない体型、何年も留年、です。 ここから若いから、やり直せるなんて言いますが、そのやり直しを頑張るのは私なんです、もう何も残っ
最近は元気です、なんていいながら次死にたくなったら、絶対に死ねるようにどうしようかななんて考えることもしています。 成長なんかしていなくて、バイトは飛ぶし、ずっと過去のことに恥ずかしい！ってなるし、家に引きこもりがちは治ってないし、永遠にオタクだし、何も成長していないんですよね。 性格が変わるわけでも、今までの習慣が変わるわけでもないし、 でもそんななかで、高校生の時やODしていたときと何が変わったかなって思って、あの時できなかった、普通にご飯食べることも、ODしないで毎
最近好きなアイドルさんのお話会に行きました。 誰にもこの感動を共有できていないので書かせてください。 ODレポが伸びることなんて知ってますから！！ 許してください。 すごく楽しみで、実際あったら惚れちゃうんじゃないかなぁなんて思いながら行きました。冗談だったんですけど 好きなアイドルってノイミーの蟹沢萌子ちゃんなんですけど。すっごく対応が良かったです。個人的に。 今まで、AKBとか地下ドル行ってたんですけど。あんなに少ない秒数でこんなに対応がいいんだって感動でした。 二
今日はバイトまた飛びました。 何がダメだったかもわからないし、毎回バイト辞めるのも私なりに罪悪感感じていて、 罪悪感もそうだしなにより、また自分のできないことが判明したことが悲しくて仕方ないです。 そのおかげで自分の苦手なことがわかるのはいいのですが、自分ができないことが隠れていたのが、明るみに出てより明確になり自覚することが悲しいのです。 何もできないくせに、プライドだけは高く、自分は何かの天才じゃなくとも一般人並みには何かできると思い込んでいる人間だからこそ、出来ないこと
ツイッターにありふれているきもすぎODレポを私もやりたいと思います。 今回のレポは飲んだことのある、メジコン、ブロン、金パブ、レスタミン、トラゾドン書きたいと思います。 メジコン初めては１８錠くらい、今は２５がちょうどいいです。 私はメジコンが一番好きです。 とにかく錠剤が小さめでいいです。大好き。 効果は主にテンションが死ぬほど上がります。テンションが死ぬほど上がるのに加えて頭がバカになるので幸せ、多幸感よりは、気分がぶちあがりますとにかく！ たくさん飲みすぎると、、４０
最近はバイトの調子がいいです。 なんか、やっと続けられるバイトが見つかったかもしれないです。 今まで経験のあった接客業ばかりやろうと思ってやめての繰り返しだったので思い切って接客をやめてよかったなぁなんて思います。 接客の苦手なところって私臨機応変に対応できなくて、突然のクレームとか、失敗とかあるとダメなんですよね、あと責任があるじゃないですか？ お客様を守る立場なので、お金の管理とかも大変だし、責任がある立場に着きたくないなぁなんて思ってます。 お金をもらっている立場だか
今日から新しいバイトを始めました！ とは言いつつ続けるかわからないのですが・・・去年の十二月に二個辞めてるので！ 続かないのが悩みです。今年の目標を主治医と決めたんですけど 『続けること』を大事にしていこうと決めました。 バイトももちろんですが、学校に通うこと、美容も、健康も全部をすぐにやめるんじゃなくて細く長くつづけていくことを目標に頑張っていきたいと思います。 私の意見としては、満員電車とか姉との距離感とかいろいろあって独り暮らしをしたかったのですが、なかなか親としても
２０２３は凶の年でした。 自殺未遂したし、大学なんて当たり前に行けなかったし、足が不自由になったし、ODがやめられなくなったし、一番好きな人にふられたし、良いこと何もなかったと思います。 一年を通していいことのほうが少なくて、よく生きていたなぁって思う。 生きてたくなくて苦しくて、でも死にたくなくて苦しくて苦しくて、必死になって生きていたと思います。 結果生きていてよかったなと思います。 全然やり直せるし、周りの環境がいいこともあり助けてくれる人もいて、待ってていてくれる人
最近は、どこがゴールなのかわからなくなっています。 拒食の時は、ご飯が普通に食べれるようになる。 過食嘔吐の時は、吐かないで好きなものを食べれるように。 鬱の時は、死なないように、 今は、何なのでしょうか。 少し元気で、でも全然元気がなくて、落ち込みやすくて、 摂食の時よりは、考え方や生き方が上手になったと感じますが、同い年の人たちより遅れをとっています。 だから、成長することがゴールなのか、それも違います。 趣味を充実させること？楽しく生きていくこと？お金を稼いで何に使
死なない覚悟が決まりましたなんて言っていました。 死ぬことをあきらめるなんて言いました。 生きていたいって何回も思いました。 でも、調子がいい人、そうじゃない日の繰り返しに、疲れて行ってしまいました。 あの時は調子がよかったのに、なんでこんなにできないんだろ、って思うこともいやです。 だからといって、痛いことや苦しいことを乗り越えて、死に向かうこともできないです。 痛いこと苦しいことは大嫌いです、生きていて痛いこと苦しいことがあるから死にたいのに、百パーセント死ねるってわか
メジコンがメーカー欠品なのは皆さん知っていますか。 大好きな大好きなメジコンがどこにも売ってないのです。 私の大好きなデキストロメトルファン臭化水素酸塩がなくなってしまいます。 そこで代替えとしてプレコールを飲んでみましたが、割高なうえに、徐々に溶けて効くタイプなのでダメですね。 そもそも私自身がメジコン２０ｔじゃ効かないので、ひと箱では全然ダメでした。 カプセルの中身を直接飲むのは、結構薬臭くてしんどいです。 私この前金パブで、相当やらかしてそういう系のにおいとか本当に
最近になって、死ぬことをあきらめました。 きっと、いつかまた死にたくなると思いますが、今は、生きる。というか、死なないでやり過ごそうと思いました。 ここ１，２週間で、去年から飲み続けていたメジコンが欠品するようになり、手に入りにくくなっています。 それに、私の貯金も、気力も何もかも尽きてしまいました。 今まで、どれだけ鬱でも、死にたくても、頑張って生きる理由だった、神様が、私の神様じゃなくなってしまいました。 もう、生きていても仕方ないと思いました。でも、ここで死んでしまっ
