4月の話

すっかり忘れていましたね、月記の存在。

なんなら2、3月も書いてない。
スケジュール帳を見てみると、バイトか友達と遊ぶかの2択！後半はひとつはちすもあるよ！みたいな生活でした。

いや、バイトしすぎだよ……

今の方が時間あって草。
そして今の方が稼げるし。

ビバ！正社員！！！

さ、今月のことに丁寧に触れていきましょう。

4月1日、悔しくも新社会人となりました。

本当はこんな大人になるはずじゃなかったのに……どうして……になってしまった。

もう今更後戻りはできないし、私はこっから一生こういう人生なんだと思うと辛くて辛くて、
31日は電車に飛び込もうと本気で考えました。

でも、その日は友人と会っていたし、友人と働きたくないねーって話をしていたから、
ここで私が死んだら、あの子はどう思うんだろうかと思い至り、踏みとどまることが出来ました。

結局最後は人との繋がりが、命をこの世界に引き留めてくれるのかな、なんて思いました。

(あとまぁ本当にやばくて、絶対に先頭の車両に並んでっていうのも物理的な抑止力でしたね。先頭に並んでいれば電車が目の前に来る時はスピード落ちるから)

その時はその時でダメな時もあると思いますけど。
何もしてあげられなかった、とかは考えなくていいと思いますけど。

そんなこんなで、4月1日は4時くらいまでベッドで泣いてて、ちょっと寝て6時起きで出社しました。
本当に飛び込みそうになりつつ、何とか会社まで辿り着きました。

まぁ本当にすごくいい会社で。
私なんかがうっかり入れちゃってラッキーだなっていう感想を純粋に持つくらい、すごくいい所です。
人も優しいし、雰囲気も私に合っていると思うし。バイトしていた時よりも、自分の裁量で働けてストレスフリー(は言い過ぎだけど)、こんなにのんびりしてていいんだって言うのが正直な感想です。

でも、すごくいい所だからこそ、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

こんなに皆良くしてくれてるのに、悪いとこなんか一個もないのに、こんなに苦しくてごめんなさい。

私が変だから、勝手にしんどくなっちゃってて、死にたくて申し訳ない。

最初の1、2週間は本当に絶望しかなくて、死ぬしかないなって思ったんだけど、
今死んだら会社が悪いみたいになる！じゃあ死ぬ前に会社辞めなきゃ！でもこんなすぐに辞めるって言いづらいな……と考え、結局生き延びました。

やはり、人。希死念慮は人が解決する。ってやつなのか？なーんてね。

そんなんで解決したら苦労しねぇよ！！

思えば最初に死にたいと思ったのは(もう覚えてないけど)、記憶にあるのは、小4の時。
未来に希望が見えなくて、やりたくもないことをやらされて、しかもそれはひどく意味が無いように思えて、しんどかった。
今でも意味はなかったなと思っている。

脱線してしまった。

1ヶ月が経過して、今は、1年間は疑問を持たずに頑張ってみようと考えを変えられた。
1年は思考停止して、何も余計なことは考えず、1年経ったら焦ってみようかなって。

逃げだけど、そうしないと訳が分からなくなってしまうから。

本当はやってみたいこと山ほどあるけど、じゃあお前に出来るかと言われたら不可能に決まってて、
今年の目標、王道を行く傷つくことを恐れないって、早速無理そうなんだけど。

あとこれを12回繰り返せば1年。
1年後の私はどうなっているんだろう。

今月は仕事が嫌すぎて毎日仕事終わりに何かしらの予定を入れてた。
から、すごく疲れたなーって感じる。
今月(5月)も前半はそんな感じだけど……6、7月はもう少し落ち着こうかな。

思考停止といいつつ、焦りはずっとあるから、興味のあることにはチャレンジしていきたいな。
時間は有限ではないし、若くないと出来ないこともきっとこの世にはあるから。

P.S.
ちなみに4月1日電車に飛び込まなかったのは、鳳桜・カグヤ・クォーツのおかげです。
ありがとうカグヤ様💎✨️

っていう話が下書きにあったので今あげてみる。